- Я к мужу отношусь безразлично (душой не прикипела, что ли). Муж заботится о нас с дочкой, но в церковь не ходит. Нет какого-то душевного единения. И когда поругаемся, я почему-то всегда начинаю думать о разводе. Как быть? Просто я могу жить и без любви, не требую эмоций, но не грех ли это перед Богом, что я отношусь к мужу без особого чувства, без влюблённости?

- Такой с виду невинный, простой вопрос напоминает эпизод из романа Солженицына "Раковый корпус", где опытный врач, рассматривая с виду невинное, маленькое уплотнение на коже пациента, уже знает: это опухоль-убийца, жить человеку осталось от силы пять-шесть месяцев...

Конечно, есть разница. Разница прежде всего в том, что исцеление от раковой опухоли, грозящей уничтожить ваш брак, вашу жизнь и жизнь вашей дочери, не требует никакого оборудования или медикаментов: оно полностью в вашей свободной воле. Однако свободой этой люди распоряжаются очень по-разному, и далеко не всегда себе на пользу.

Не надо думать, впрочем, что супружеское чувство можно восстановить одним усилием воли. Но, к счастью, у вас под контролем супружеская жизнь во всём ее многообразии и широте, - то есть та самая почва, на которой чувство либо растет и крепнет, либо вянет и гибнет... Стало быть, не жалейте сил, чтобы возделывать и удобрять эту почву, как земледелец - свое поле, и Господь непременно даст вам обильный и добрый урожай!

Настолько острый и болезненный этот вопрос, что пришлось написать по нему целую книгу, "Уроки Любви". Коль скоро вы меня спрашиваете, рекомендую вам ее прочитать, лучше всего вместе с мужем (и заодно перестать с ним ругаться). А здесь приведу из нее короткий отрывок:

– Неужели влюбленность не может быть настоящей?

– Очень даже может. Но она настолько же отличается от настоящей любви, насколько настоящая ртуть отличается от настоящего серебра, хоть с виду они и похожи.

Влюбленность – это чувство. Любовь же – это подвиг свободной воли. И здесь лежит коренное отличие влюбленности от любви, хотя, как было сказано, в живом языке – и, более того, в нашем сознании и жизненном опыте – это отличие прослеживается далеко не всегда... Сначала влюбленность принимают за любовь, потом в растерянности смотрят, как умирает первая, и наконец хоронят вместе с ней вторую.

– Но если влюбленность – это болезненное чувство, «низкое» ли, «высокое» ли, – то его в самом деле надо лечить! Пускай проходит поскорее…

– Всегда ли? Не всякое болезненное состояние губительно для человека... В нормальных условиях болезнь влюбленности приводит к доброму и радостному событию – браку, – и весь тот эмоциональный заряд, который наполнял влюбленные души, становится мощной созидательной силой в строительстве здания супружеской любви. Глубокую ошибку совершают те, кто недооценивает юношескую влюбленность как фактор воспитания души, как «разведку боем» перед выбором дальнейшего жизненного пути. Но, пожалуй, еще более глубокая, непростительная ошибка – это пренебрежение влюбленностью в браке.

Надо ли напоминать о том, как по прошествии медового месяца (а иной раз – и по возвращении со свадебного пиршества) молодожены меняются в своем отношении друг к другу? То, что еще вчера было светлой мечтой, желанной целью, сегодня стало скушной повседневностью… Надо ли пускаться в неаппетитные подробности внешнего вида, одежды, личной гигиены, интимного поведения, даже речи супругов, которые вроде бы «по мелочам», но быстро и бесповоротно размывают то доброе, радостное чувство взаимного влечения, которое привело их к браку?

Мужу и жене – каждому в отдельности и обоим вместе – следует приложить все усилия, чтобы сохранить (и по возможности – усилить!) ту влюбленность, которую некогда даровал им Господь.

Иеромонах Макарий

Отдел писем

На заглавную страницу