Материнство само по себе добро. Господь милостив и человеколюбив, и всегда, всякому доброму желанию и намерению можно найти выход. Вполне вероятно, что вы скоро выйдете замуж и будете рожать детей; однако если женщина не замужем, чувствует запас любви и энергии, - что ей мешает усыновить двоих-троих детей?? Вспомните мудрую пословицу: Не та мать, что родила, а та, что вскормила.

Быть матерью - высокое предназначение, но еще не высочайшее. Главное же в жизни - не терять из виду Самого Христа и ваше собственное высочайшее предназначение: быть Ему сестрой.

Кому и как надо молиться, чтобы в семье рождались дети?

О молитве мы говорили выше ("Как молиться за дочь?"): здесь можно повторить то же самое. А на вопрос "кому?" можно ответить, если вспомнить жития святых, у кого были большие и счастливые семьи, кому Господь даровал детей после усиленных молитв. Вспомним прежде всего Царскую семью - страстотерпцев Императора Николая Александровича и Императрицу Александру Феодоровну.

Но молитвы Господь исполняет через нас самих и окружающих нас людей: поэтому надо обращаться за помощью к квалифицированным специалистам-врачам. "Основы Социальной концепции Русской Православной Церкви" описывают медицинские средства, которыми можно оказать помощь супругам для деторождения.  

Мы с мужем вместе живём много лет, но вот детишек нет у нас, мы очень скорбим и впадаем в уныние. Как быть и что нам делать, подскажите пожалуйста

Подсказать совсем не трудно: усыновление + медицина, именно в таком порядке.

Начинайте с усыновления, причем сразу двоих: получается росток здоровой семьи, и вы перепрыгиваете через самое трудное: беременность, роды, раннее младенчество. И одновременно продолжайте контакты с медициной, а там как Бог даст: либо своих вдобавок нарожаете, либо еще кого-то усыновите.

Откуда берутся дети - вам объяснять не надо: от любви. При этом та же сила любви приводит и к телесному рождению новых людей, и к появлению в вашем доме тех, кто был рожден прежде, но кому по какой-то причине любви не хватило...

Тут есть одна особенность, о которой мало кто знает и говорит, но она крайне важна и благотворна: когда за столом сидят дети, частью свои (по крови), а частью - не свои, и в то же время знают, что все - свои в самом глубочайшем смысле слова.

У нас нет детей: из-за какого-то внутреннего дефекта моё семя неспособно к зачатию. Жене предлагают искусственное оплодотворение донорской спермой, анонимно полученной от здорового донора. Я не могу понять: доброе ли это дело, или греховное?...

Каноническая норма, действующая на сегодня в нашей Церкви, определяется соборным документом, "Основами Социальной концепции РПЦ", XII раздел которого посвящен проблемам биоэтики. Практика искусственного оплодотворения семенем мужа там прямо одобряется, в то время как искусственное оплодотворение одинокой женщины донорским семенем, напротив, прямо осуждается.

Как видите, ваш случай находится как бы посредине между этими двумя: о нем нет прямого упоминания. Трактовка положений ОСК в смысле допустимости донорского оплодотворения жены при бесплодии мужа возможна на основании следующих соображений:

1) Искусственное оплодотворение жены происходит в полной тайне: никто и никогда, ни во время беременности, ни в последующие годы жизни ребенка, не усомнится в его происхождении (в отличие от одинокой матери). Тем самым вполне соблюдается требование ОСК о сохранении целостности семьи как института.

2) Практика усыновления детей безусловно одобряется: это доказывает полную возможность ребенку иметь "биологических" родителей, отличных от фактических. Во многих случаях ни ребенку, ни окружающим, неизвестен факт усыновления, что уподобляет его искусственному оплодотворению.

Мы с мужем решили усыновить деток из детского дома. И чем больше читаем про усыновление, тем больше видим трудностей воспитания, опасностей, которые нас подстерегают впереди...

Самое главное: трудности воспитания не определяются кровью. Они определяются нашими ошибками, которые по целому ряду причин особенно распространены именно среди усыновителей. Все дети разные - это факт; поэтому и воспитание должно быть соответствующим каждому ребенку в отдельности. - Читайте Януша Корчака, "Как любить ребенка". И почаще читайте Евангелие...

Вы не раз услышите: "Вот, такие-то усыновили ребенка, воспитывали-воспитывали, а он(а) стал(а) вором, наркоманом, проституткой, пьяницей..." Вас это будет очень напрягать - но не поддавайтесь! Отвечайте просто: "А вы не подскажете ли, сколько воров, пьяниц, наркоманов и проституток выросло из родных детей?..."

Господь вам в помощь! - Дети родятся от любви: как "напрямую", так и через усыновление. А Бог есть любовь. Часто говорят и пишут, что только многодетная семья - настоящая, что только многодетность обеспечивает женщине спасение. И на исповеди терзают, как отчета спрашивают: "Почему у вас только двое детей??" Но я этого не понимаю: как можно требовать от женщины плодовитости?

Спасение никто и ничто не обеспечивает. Спасение дарит Христос, многодетным, малодетным и бездетным, и от нас зависит, принять cпасение или отвергнуть его. Иные рассуждения о спасении - ересь.

Относительно числа детей в семье Основы социальной концепции РПЦ сообщают с полной ясностью: "...Чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель": о чем тут еще надо говорить?...

К сожалению, верно, что среди прихожан и даже духовенства попадаются больные и малоумные, лезущие с фонариком в чужую спальню, в т.ч. и в связи с многодетностью (но их нередко интересуют куда более пикантные темы - см. "Что можно, что нельзя..."). Верно и что самые обычные священники в своих проповедях, статьях и книгах превозносят многодетность, большие семьи - но точно так же мы превозносим другие добрые качества и достижения, прекрасно понимая, что они недоступны для всех подряд.

Дико было бы требовать, чтобы все становились Ломоносовыми, Пушкиными, Суворовыми, Кожедубами или Ботвинниками - однако же мы смело воспитываем сограждан на их примерах. Мы вполне привычно стремимся подтянуть норму к подвигу и выдающемуся успеху, понимая, что в полной мере этого не произойдет, и хуже того, та или иная патология (особенно в медицинской и социальной сфере - болезнь, развод и т.п.) не даст подняться даже до нормы...

См. об этом "Норма или подвиг?"

Двое родителей - двое детей: разве это не идеальная пропорция? Разве православная семья должна заботиться о пушечном мясе для государства и рабочей силе для капиталистов?

Мысли о пушечном мясе и капиталистах - типичный пример ошибочных оснований для совершенно правильного и здорового вывода: двоих детей в семье, в самом деле, мало.

Одна женщина говорила на исповеди: "У нас с мужем только двое детей. Мы не хотели рожать больше - прости нас, Господи, мы такие эгоисты..." Священник ответил на это: "Плохие вы эгоисты. Если бы вы были настоящими эгоистами, заботились о своем собственном благополучии, у вас было бы как минимум трое детей!"

Доказать это можно чисто логически. Ваша семья, ваш дом - это ваш мир, микрокосмос, и для ребенка дом также должен быть его миром. Но если в семье один ребенок, это недостижимо: приходя домой, он не находит там себе подобных. Дом оказывается для него миром родителей, а не его собственным: с младенчества он привыкает к этой мысли. Мысль о том, что я чужой в своей семье, что родители здесь хозяева, а я - никто, становится бомбой замедленного действия, которая обязательно взорвется, быть может с грохотом, быть может исподволь, в подростковом или юношеском возрасте. Поэтому семью с одним ребенком так или иначе ждут большие скорби.

Но немногим лучше обстоит дело и при "идеальной" по вашему мнению пропорции - двух родителях с двумя детьми. Супружеская любовь - совсем не то, что любовь между малолетними братьями и сестрами: мир ребенка, растущего, развивающегося, должен быть заполнен подобными ему детьми, чтобы он постоянно ощущал себя малой частью большого целого. Тем самым нормальное воспитание детей становится возможным лишь начиная с цифры три.

Заметим, что в недавнем прошлом этот недостаток компенсировался гораздо проще и надежней, чем сегодня. Родственники, друзья, соседи, школа создавали ребенку ту нормальную среду себе подобных, которой он был лишен в силу тех или иных причин в своей семье. Сегодня же, когда рвутся родственные и дружеские связи, когда знакомые и соседи становятся чужими, когда школа превращается в арену абсурдных экспериментов над юными душами, остается единственное место под солнцем, помимо родной семьи, где ребенок находит для себя среду обитания, хотя и не нормальную, но, к сожалению, вполне естественную: подворотня.

Вот куда ведет ваших детей "идеальная пропорция".

У нас в семье уже двое детей, мы с мужем хотим дать им все необходимое в жизни. Еще одного ребенка мы не потянем, мы и так работаем с утра до вечера. Поэтому мы стараемся принимать разные меры, чтобы мне не забеременеть. Совершаем ли мы тем самым грех?

Грех ваш по преимуществу состоит в том, что вы в качестве «всего необходимого» для детей видите какие-то предметы или суммы денег. Эта страшная угроза, и детям, и вам самим. Покайтесь, исправляйтесь, исправляйте свой взгляд на жизнь, на брак, на свою семью, на то, что в ней необходимо, а что второстепенно; у вас появятся в жизни новые интересы, новые горизонты, новая радость в общении с детьми и друг с другом... - и, конечно же, еще родятся дети!

Почему раньше в бедных семьях было по 7 детей, а сейчас, при всех памперсах, молочных смесях и стиральных машинках, даже третьего немногие дотягивают? В чем тут дело?

Вопрос имеет несколько разных сторон. Вкратце, вот они:

Во-первых и в-главных, мы живем в свободной стране, и каждая семья самостоятельно направляет свою жизнь, исходя из своих нравственных принципов. Есть немало полноценных счастливых многодетных семей с весьма скромным достатком.

Во-вторых, раньше многодетность была средством к материальному благополучию, к спокойной старости; сейчас, в силу социальных и экономических перемен, скорее наоборот.

В-третьих, поинтересуйтесь уровнем детской смертности в те счастливые годы. Тот же совет в отношении материнской смертности. Таким образом, "7 детей", о которых Вы пишете, суть результат жестокого естественного отбора.

В-четвертых, учтите распространение противозачаточных средств.

В-пятых, вспомните о сатанинской практике убийства детей в материнском чреве.

Наконец, в-шестых, по неизвестным причинам, падает физическая способность мужчин к зачатию и женщин к деторождению. Мне 22 года, я из Москвы. Дочери 9 месяцев, мужа нет. У меня нету средств и сил на ее содержание. Я одна, без денег, без ничего, я не могу ничего дать ей. Помогите мне найти для нее приемную семью или какой-то детский дом...

Помощь вам, действительно, требуется - но ни в коем случае не в том, чтоб забрать от вас ребенка, а в том, чтобы помочь стать доброй, самоотверженной, любящей матерью. К счастью, такие ресурсы в Церкви сегодня есть, особенно в Москве. В любом приходе вы сможете получить адрес и телефон той или иной социальной службы поддержки семьи и материнства.

Вы не можете представить себе, какое жуткое, горчайшее разочарование ждало бы вас, если бы вы реализовали свою безумную идею отказаться от ребенка!... И слава Богу, что не можете: оставьте эту мысль как сатанинское искушение и займитесь устройством своей жизни.

…Раньше я думала, что с возрастом придет желание материнства, но мне скоро 27, я замужем, мы с мужем живем в любви, а материнское чувство не просыпается. Боюсь, что я не должна была выходить замуж! Или без детей супругам жить ничем не хуже?

Позвольте начать с аналогии, причем от первого лица. У меня нет музыкального слуха. Я не могу красиво петь. Пытался - не получается. Но я священник, от меня это требуется... Что делать?? Не напрасно ли мне дан дар священства?... Хульная мысль!

Может статься, какие-нибудь "умники" из нынешних станут меня убеждать: "Музыкальная культура, эстетика - всё это давно устарело! Кричи петухом, дери козлом, всё сойдет. Ведь понятия красивого и безобразного относительны, и всему надо дать место. А если кто-то недоволен твоим пением, пускай учится толерантности"...

Это, конечно, вздор. Прежде всего, я признаю свой недостаток, свой грех - что не смог научиться петь. Если научиться уже не могу, тогда я смиряюсь с этим недостатком. Прошу у Господа и у людей прощения. И продолжаю свою службу, как умею. Когда есть дьякон или другой священник, полагаюсь на их помощь в пении; стараюсь быть хорошим священником, хотя и не могу быть хорошим музыкантом, и хотя Церковь, конечно, предпочитает тех, кто способен отличить ля бемоль мажор от си минор...

Вот, собственно, и весь ответ. Не можете быть матерью - жаль; мне тоже жаль, что я не могу петь. Смиренно признайте за собой эту слабость, этот недостаток, и продолжайте быть женой и христианкой. Что будет дальше - неведомо; опытные психологи подскажут вам возможное развитие событий. Например, вы научитесь ладить с детьми постарше и наполните вашу семью за счет усыновления... Но это не главное. Главное, чтобы вы трезво и четко отличали норму от слабости, истину от заблуждения. Я сейчас на 40-й неделе беременности и срок родов выпадает на 19-20 августа, а на работе мне сказали что это очень плохие даты для рождения, говорят что-то связанно с церковными праздниками...

Для суеверов, невежд и болтунов все даты плохие: и для рождения, и для смерти, и праздники, и будни. Для верующих, просвещенных и благочестивых людей все даты хороши: "Сей день, егоже сотвори Господь, возрадуемся и возвеселимся в-онь". Выбор за вами.

Изгоняя людей из Рая, Господь сказал Еве, что она в муках будет рожать детей своих. Получается, женщины должны терпеть родовую боль, и обезболивание при родах - грех!

Что же вы остановились, читайте дальше (Быт.3:16-19):

«Терния и волчцы произрастит тебе земля» - Получается, полоть огород - это грех?

«Будешь питаться полевою травою» - Получается, бутерброд с колбасой и чай с вареньем - ни-ни?

«В поте лица твоего будешь есть хлеб» - Получается, не вспотев, за стол не садись?

Что-то дикое у вас получается... См. об этом "Любитель-богослов". Не лучше ли крестить детей не в младенческом возрасте, а позже, когда они уже понимают происходящее с ними?

Несколько раз встречалась с мнением, что невооцерковленным родителям, которые не понимают суть крещения, лучше не крестить своих младенцев. Верно ли это?

Если ваш младенец не крещен, он находится вне Церкви. Вы, родители, соединяетесь с Богом в таинственном общении Евхаристии, а ваш ребенок, ваша плоть и кровь, остается за бортом... Если вас это устраивает - не крестите его.

Что же касается выражения "невоцерковленные", это всего лишь вежливая форма сомнения в христианской вере родителей... Сомнения, переходящего в уверенность. И когда мы соглашаемся крестить детей у таких "невоцерковленных" родителей, нарушается фундаментальный принцип: дети должны принимать Св. Таинства, Крещение и Евхаристию, будучи неотъемлемой частью своей "малой церкви" - христианской семьи.

Подробнее читайте об этом "Почему мы крестим младенцев?"

Правда ли, что до крещения лучше никому не давать смотреть новорожденного ребеночка? Или это очередное суеверие?

Здесь очевидное суеверие соединилось со столь же очевидным разумным обычаем: в первые несколько недель своей жизни младенец особенно восприимчив к инфекции, поэтому его надо оберегать от контактов с посторонними людьми.

Скажите, пожалуйста, почему биологическим родителям нельзя присутствовать во время крещения ребенка?

Сомнение о присутствии «биологических родителей» при Таинстве Крещения говорит о вашем доверии к безбожному и безумному вздору, который распространяют суеверы и невежды. Поэтому вам необходимо приобрести современную литературу, разъясняющую самые основы православного вероучения, и безотлагательно заняться своим христианским просвещением.

Меня беспокоит неясность причины истерики моей годовалой дочери во время крещения. В храме ей очень нравится - радуется, бегает. А как только зашли туда, где совершают Таинство Крещения, стала кричать. Выносила её за дверь - моментально успокаивалась.

Интересно, на каком основании вы ждете "ясности" в подобном вопросе?? "Ясность" вам предложит какой-нибудь проходимец из числа экстрасенсов, астрологов, ясновидцев, гадалок и т.п. - с очевидными последствиями.

Православный же священник скажет вам, что дети в таком возрасте весьма чувствительны к событиям и явлениям духовного, невидимого мира. Что именно тревожило и терзало вашу дочь? - Как можно судить об этом, ничего не зная ни о вас, ни о вашем окружении, ни о вашем прошлом?... Впрочем, ваше требование "ясности", как сказано выше, само по себе внушает опасения. А заодно и тот факт, что дочь до года не была крещена - хотя мы крестим детей в возрасте шести недель.

Остальное будет предметом вашей исповеди, причем неоднократной. Подскажите, пожалуйста, по каким правилам выбирают имя для новорожденного. Мы с мужем выбрали имя Матфей, но не могу найти никакой информации о праведном Матфее, пресвитере, память которого совершается 25 апреля. Можно ли назвать ребенка именем святого, о котором ничего не знаешь?

Далеко не о всех святых из календаря у нас есть хоть какие-то сведения, не говоря уж о подробном житии. Поэтому, разумеется, предпочтительно называть детей в память тех святых, кого мы знаем, кто близок к нам по времени и жизни - особенно в память Новомучеников ХХ века. И вообще, избегайте формализма в выборе имен (как и в любом другом деле); а то назовут вашего малыша Павсикакием или Голиндухой - что будете тогда делать?

См. также об этом "Как себя называть?".

У меня есть дочь, ей два с половиной года. Муж её назвал одним именем, мне оно не нравится, я думала, что привыкну, но не получается. Дочку мы уже крестили с этим именем. Могу ли я сейчас изменить имя ребёнку?

Изменять надо не имя ребенку, а отношения с мужем. Принесите покаяние в недостатке любви и доверия к нему, попросите у него прощения, оставьте этот эпизод в прошлом и позаботьтесь о воспитании дочери - а также о следующих детях.

Я выхожу замуж. Мой будущий муж настаивает, чтобы я сменила фамилию, а мне бы хотелось оставить прежнюю фамилию, т.к. ее носит мой ребенок от первого брака. Как лучше поступить?

В браке следует всеми средствами добиваться единения супругов, укрепления их неразрывного единства, - в том числе и общей фамилией. Поэтому в целом ваш муж прав. - Но и ваше соображение нельзя сбрасывать со счетов. Поэтому лучше всего будет, если ваш муж усыновит вашего ребенка и даст ему свою фамилию, как и вам. Могут ли муж и жена быть восприемниками одного и того же младенца?

Тема эта, надо сказать, весьма спорная; но спорят о ней главным образом те, кто не знаком с жизнью Церкви и ее историей. Прежде всего заметим, что никаких канонов на этот счет не существует, в чем каждый может убедиться, просмотрев Книгу Правил. Что же касается трактовки некоторых исторических положений, касающихся данного предмета, то за нею обратимся к авторитетному источнику:

Препятствия к венчанию и восприемничеству при крещении. Григоровский С.П. Издательский Совет РПЦ. 2007 г. По благословению Святейшего Патриарха Алексия II. С. 49-51:

"В настоящее время 211-я статья Номоканона [которая препятствует супругам быть восприемниками одному и тому же младенцу] не имеет никакого практического значения и должна почитаться отмененною... Так как при крещении требуется лишь один восприемник или одна восприемница, смотря по полу крещаемого, то нет оснований считать восприемников состоящими в каком-либо духовном родстве и потому воспрещать им вступление в брак между собою".

Итак, ответ очень прост: у младенца есть лишь один восприемник (крёстный или крёстная); второе же лицо, по традиции приглашаемое вместе с восприемником, прямого участия в Таинстве не принимает и может быть кем угодно.

Недавно крестили сына. Крёстных не было, и батюшка сказал что крёстным может быть отец ребенка. Так и сделали. Но я слышала что при крещении родителей не допускают быть крёстными. Как же тогда нам быть?

В самом деле, есть обычай не допускать родителей быть восприемниками (крёстными) своих детей. Но обычай этот не имеет обязательной силы (см. вышеприведенную ссылку) - так что священник прав, и для беспокойства нет оснований.

Здравствуйте! меня зовут Таня. мне 14 лет. Меня хотят сделать крестной матерью. А можно в таком возрасте? Сама я крещеная! и осознаю ответственность!

Таня совершает ошибку, типичную для нынешней молодежи: она смотрит на свой возраст как на детский! - А между тем Пресвятая Богородица была именно в этом возрасте, когда Она родила Спасителя, и в этом нет ничего необычного для восточных стран...

Отсюда и формулировка: "Меня хотят сделать..." - Никто вас не может ничем "сделать" помимо вашей воли. Но если вы готовы к этой задаче, если дружите с семьей крестника и способны принять реальное участие в его воспитании, то помоги вам Господь!

Меня пригласили быть крестной матерью двоюродной сестры, но в храме меня не допустили, потому что мне 16 лет. Сказали, что до 18 лет по закону Церкви крестной быть запрещено. Это правда?

Нет, это неправда. Священник вам не мог такого сказать: над вами либо грубо подшутили, либо вы стали жертвой чьего-то непростительного невежества.

Легко убедиться, что "закон Церкви" (книга Канонов) ничего подобного не утверждает, и вообще не содержит не единого слова о восприемниках, кольми паче об их возрасте. - Действующие правила (обычаи) Русской Православной Церкви изложены в "Настольной книге священнослужителя"; Таинство Крещения рассмотрено в т.4, с. 208-242 (издание 1983 года). Здесь подробно перечислены требования к восприемникам, в том числе:

«Восприемник должен знать Символ веры и прочесть его в соответствующий момент, кроме того, он дает ответы на вопрошения священника об отречении от сатаны и сочетовании со Христом. Впоследствии, по достижении ребенком сознательного возраста, восприемник должен объяснить ему основы Православной веры, водить его к Причастию и заботиться о его нравственном и духовном состоянии... Не допускаются к восприемничеству монахи и монахини... Неверующие и некрещеные, малолетние, а также психически ненормальные люди должны быть отстранены от участия в таинстве в качестве восприемников, то же относится к лицам, пришедшим в храм в нетрезвом виде».

Слово "малолетние" в вышеприведенном отрывке - единственное упоминание возраста восприемников. Совершенно очевидно, как по формальным соображениям, так и по контексту, что оно относится к несмышленым детям, но никак не к юноше или девушке 14-16 лет. Можно ли снять ребёнку крестик, если он создаёт ему болевые ощущения? Ребёнку почти 3 месяца.

Младенец трех месяцев от роду (и старше) не должен носить крест: дело может кончиться куда хуже, чем просто «болевыми ощущениями». Нательный крест лучше всего повесить у него над кроваткой и надевать лишь во время причащения Св. Даров.

Когда же ребенок подрастет настолько, чтобы не причинить себе вреда металлическим крестом, его следует повесить на завязанном наглухо шнурке, настолько коротком, чтобы он находился между ключиц и не снимался через голову. В таком случае он не будет ни за что цепляться во время игр, купания и т.п.   Прочитали в книге у какого-то священника, что мы не должны играть со своими детьми. Но у нас остались сомнения...

Сомнениям тут не место. Вы обязаны играть со своими детьми. Да и с чужими тоже невредно.

Играйте с детьми, начиная с младенческого возраста, входите, внедряйтесь, врастайте в их игрушечный, узкий, но стремительно расширяющийся мир: ведущее место в этом мире должно принадлежать вам. А затем, по мере взросления детей, начинайте вводить их в свой мир, мир реальности, и материальной, и духовной. Постепенно дети начнут отличать реальность от игры, и когда настанет подростковая пора, они войдут в стремнину "трудного возраста" отлично подготовленными, в надежном единстве с родителями, с Церковью, с Христом. Игра, от младенчества до юности - это школа общения, школа жизни, школа любви.

И мало того: ваше собственное участие в детской игре, внимательное и неравнодушное, от кукольных домиков до "виртуального мира" на экране компьютера, поможет детям не заблудиться, не потерять нравственную ориентацию - сначала в игре, а потом и в жизни.

Что же касается чьих-то мнений, проповедей, книг и т.п., будьте разумны и внимательны: "какой-то священник" не заменяет собой полноты церковного наследия. Не принимайте на веру ничего без тщательной проверки и сопоставления с авторитетными источниками. У меня двое детей, часто болеют, муж много работает. Никак не могу выбраться чтобы поехать по святым местам... Что делать?

Благодарить Господа, что Он, посредством трудностей и болезней ваших детей предохраняет вас от ненужных, бесполезных для вас и вашей семьи дел, удерживает вас в своем доме, на своем месте. Неужели вам кажется, что мать и жена должна бежать прочь из семьи "по святым местам", оставив мужа и детей? Кому на пользу такой "подвиг"?

Помните: для вас нет места более святого, чем ваш дом, ваша "малая Церковь". Как сделать, чтобы живой пример родителей стал средством воспитания детей?

Воспитание живым примером родителей принесет успех, если этот пример

а) достоин подражания за счет их единства с Христом, и
б) доходит до ребенка за счет его единства с родителями.

Условия на взгляд совершенно очевидные, но нарушаются сплошь и рядом, - и результаты соответствующие.

Моему сыну четыре с половиной года, и он стал очень строптив. Реагирует только на окрик, и то далеко не всегда. Пытаюсь считать до десяти, потом, не удержавшись, шлёпаю его...

Успокою вас: это возрастное, период "негативизма". Ребенок изучает мир, ставит эксперименты на родной маме, на сестре, на ком попало. Крик и беспорядочные шлепки, увы, входят в его наблюдения над миром... Это надо исключить.

Мама может быть строгой, жесткой, суровой - но она не может быть скандальной, крикливой, "нервной". Ради ваших детей, найдите другой образ поведения. Не надо считать до десяти, надо обратиться ко Христу, и Он подскажет вам, что делать в каждом конкретном случае.

Хорошо действует, например, метод "хорошего и плохого мальчика". "Пришел плохой мальчик" - и мама становился жесткой, холодной, по существу бойкотирует ребенка. Стоит ему сменить поведение - это значит, "пришел хороший мальчик", и контакт полностью возобновлялся. Помните только, что дети в этом возрасте еще лишены способности к выстраиванию причинно-следственных связей: наказывать и поощрять ребенка следует лишь за то, что происходит здесь и сейчас.

Вам безусловно помогут хорошие книги по педагогике. К сожалению, "хорошие" и "православные" в данном контексте далеко не одно и то же.

Как же найти хорошие книги по воспитанию детей?

Для этого необходимо нащупать тонкий баланс между "церковными теоретиками" и "нецерковными практиками".

Первые достаточно твердо стоят на христианской основе, но увы, бывают напрочь оторваны от реальности воспитания детей здесь и сейчас, за счет меняющихся условий жизни и отсутствия практического опыта.

Вторые - ровно наоборот: имеют живой практический опыт работы с детьми и родителями, могут поделиться многими яркими примерами из жизни, но при этом порют такую ахинею психологического и мировоззренческого характера, что обесценивается всё положительное содержание.

Помните про такое противоречие и любой источник подвергайте двоякой проверке:
- имеет ли автор реальный педагогический или психотерапевтический опыт?
- имеет ли автор мировоззрение, совместимое с православным христианством?

Очень часто отрицательным оказывается ответ именно на второй вопрос, причем даже применительно к материалам, издаваемых в православных издательствах или размещаемых на православных сайтах (типичный пример - predanie.ru).

В заключение - три источника из огромного множества, на которые можно опереться:

1) Януш Корчак. Как любить ребенка. Эта книжка известна всем и всеми любима. Хотя Корчак жил в Польше до войны, его позиция нам очень близка.

2) Н.А. Дробышевская. Детская Правда. Это исключительно ценное педагогическое свидетельство, но всё же скорее о патологии, чем о норме.

3) Свящ. Вадим Коржевский. Лекции по педагогике. Три аудио-лекции о. Вадима - редкий пример, когда "церковный теоретик" остается строго на реальной, живой почве семейного и школьного воспитания. Бабушки и дедушки сплошь и рядом любят своих внуков и внучек гораздо больше, чем родители - своих детей! Не правда ли?? Почему так??

Пожалуй что и правда.... В самом деле, почему?

Вижу три причины: первая - словесная, вторая - циничная, но с долей истины, третья - подлинная, но чаще всего глубоко скрытая.

1) Словесная причина - в непонимании любви: говорим "любовь", подразумеваем теплые чувства (как у Маяковского, если кто помнит...)

Дочь-подросток бросает обвинение отцу: "Ты на меня сердишься, а бабушка мне дарит подарки! Бабушка меня любит, а ты нет!" - Отец, не будь промах, отвечает: "Я очень уважаю бабушку и благодарен ей за щедрость... Но отвечать за тебя перед Богом и людьми не ей, а мне, и душу свою за тебя предстоит отдать мне, а не ей!"

2) Циничная причина - в поговорке: "Внуки - это враги наших врагов!" Да, это факт, это реальность сегодняшнего дня, широко распространенная, -- но тем хуже для тех, среди кого она распространена, кто её удерживает, сохраняет и распространяет.

3) Наконец, подлинная причина: жизнь человека на этой земле ограничена известным сроком, чуть побольше, чуть поменьше... И ко времени подрастающих внуков краткость оставшегося срока уже не маскируется суетой повседневных забот. А между тем любовь, смысл и содержание нормальной человеческой жизни, не иссякает и не усыхает, но растет и крепнет, переполняет душу, требует простора, -- а простора всё меньше и меньше... Блажен, кто в этот краткий срок может направить любовь на ближних: мужа, жену, детей, внуков, -- и последние способны отозваться на нее живой благодарностью.   Мне сказали, что для православного воспитания детей требуются телесные наказания, частая порка ремнем... Правильно ли это?

"Бить или не бить? - вот в чем вопрос..." Ответ, к счастью, очень простой и короткий: не бить. Не бить даже тех, кто дал вам такой вздорный совет, хотя они-то как раз этого и заслуживают.

Некоторых, вероятно, вводят в заблуждение ссылки на телесные наказания в Ветхом Завете и даже в наших дореволюционных наставлениях по воспитанию детей, которые сегодня по чьему-то неразумию или недосмотру переиздаются в изрядных количествах. Дело в том, что в воспитании ребенка (да и взрослого тоже) колоссальная роль принадлежит внешней среде - а мы ее очень часто не принимаем в расчет. Не потому мы отвергаем телесные наказания, что мы такие хорошие, а потому, что окружающая нас жизнь сильно испортилась.

Нормальная жизнь создает максимум условий для общности людей, для сплочения семьи, для укрепления любви, уважения, доверия в людях. Поэтому конфликт, вызванный телесным наказанием, в нормальных условиях ликвидировался сам собою, быстро и безболезненно, и урок шел впрок. Сегодня же внешняя среда крайне далека от нормы; все силы ада направлены на отторжение людей друг от друга, на разрушение семьи, развитие ненависти, злобы, недоверия... В таких условиях детские обиды неизбежно превращаются в душевные травмы, влекут за собой болезни, преступления, гибель.

Вам поможет простая аналогия. Если сталь разогрета в кузнечном горне, то ударами молота ей придают прочность и форму. Если же ее охладить и ударить тем же молотом, сталь треснет, и вы испортите изготовленный инструмент. - Учтите, что мы с вами сегодня живем в холодном мире.

Для младшего возраста, однако, бывают исключения. Если двух-трехлетний ребенок, не вполне еще способный понять ваших слов, в игре увлечется чем-то опасным для жизни и здоровья (лезвием бритвы, газовой плитой, электрической розеткой), следует его отшлепать: помимо физической боли, нет другого способа предохранить его от беды. Но делать это надо без раздражения и злобы.   Верно ли, что христианское воспитание - это золотая середина между послушанием и свободой? Что главное - не допускать ни порабощения ребенка, ни вседозволенности?

Это верно лишь в малой мере, а в главном - неверно. Так же неверно, как сказать про искусство художника: "Золотая середина между чертежом и мазней".

Верно, что как распущенность, вседозволенность, так и порабощение ребенка и подростка, тюремный надзор и насилие, причиняют колоссальный вред, по существу разрушают семью: этих пороков необходимо избегать. - Но не на этом строится воспитание, не на этом стоит христианская семья.

Христианская семья стоит на любви. А любовь - это самоотдача, самопожертвование. В данном случае - самоотдача родителей детям, жертва своими личными желаниями и предпочтениями в интересах детей. Не в минутных интересах, не ради каприза или прихоти, но в интересах личности, ради возрастания юной, незрелой души в совершенный образ своего Творца и Спасителя.

Вот о чем следует думать родителям, когда они воспитывают детей - развивают ли они их свободу, или ограничивают ее.

Почему у скромных, порядочных, всегда во всем потакающих своим милым детям родителей, вырастают тунеядцы, педофилы, маньяки, убийцы? Я могу привести живой пример своего двоюродного брата.

Прежде всего надо заметить следующее: разве допустимо по одному примеру, хоть и живому, и подлинному, делать подобный вывод?? - Даже если бы вы привели много примеров и наблюдений из области педагогики на этот счет, вам бы ответили другими примерами, когда у таких же родителей вырастают вполне обычные, а иной раз и очень достойные люди. - Итак, ваше обобщение ошибочно, и выводы о неизбежной судьбе человека, воспитанного в таких (или иных) условиях, необоснованны.

Однако это лишь половина ответа. Вторая половина, не менее важная, состоит в том, что указанные вами особенности - потакание детям во всем, отсутствие требований и дисциплины, соответствующих возрасту и уровню развития, - в самом деле представляют собою тяжелый дефект воспитания и предательство родительского долга. Причина тому - поврежденность человеческой природы, наше несовершенство (не совсем точно именуемое "первородным грехом"). Зло присутствует в каждом человека от рождения, и победа над ним - ограничение, обуздание, искоренение - составляет нашу жизненную задачу, важнейшее место в решении которой занимает правильное, разумное, требовательное и ответственное воспитание. – У меня дочь принесла из садика рисунок: единорог – разноцветный конь с рогом на лбу. Я все плохие игрушки и рисунки, проверив, выбрасываю. В Интернете я нашла, что образ единорога как-то связан с магией, злом, но нет точных указаний...

– В Интернете много можно чего найти! И всё, что вы находите в Интернете, вы реализуете в своей «родительской заботе» о дочери? Несчастная ваша дочь. И вы с нею.

Судя по вашему письму, она еще маленькая: значит, шансы пока есть. Вам надо немедленно исправить свое отношение к дочери, к миру ее игр и детских забот: полностью исключить надзирательский зуд по поводу ее игрушек и рисунков, открыть ей свободу в этой сфере, открыть возможности для проявления собственных желаний и предпочтений.

Это ни в коей мере не означает вашего равнодушия, безразличия к тому, во что она играет, что рисует и т.п., – но устраняет насилие по отношению к ее игрушечному миру, и требует от вас максимума сдержанности, рассудительности, спокойствия и уступчивости, когда вы будете обсуждать с нею те или иные элементы ее игр и воображения.

Если же вы этого не сделаете, если вы будет продолжать вашу практику вторжения в мир ребенка и административного контроля детских игр, игрушек и рисунков (особенно руководствуясь псевдоправославным вздором из Интернета), вашу дочь – и вас вместе с нею – ждут следующие перспективы:

* подростковый бунт по достижении соответствующего возраста;
* разрыв общения с матерью или губительная межличностная зависимость;
* неспособность к ответственному поведению в обществе, в среде себе подобных;
* неспособность к нормальным половым отношениям, к созданию семьи;
* нервно-психические расстройства, связанные с глубокими дефектами личности.

У нас семья воцерковлённая. Сын 6 лет, в детском саду, нарисовал Спасителя. Конечно, получилось плохо, неаккуратно. Но он поставил картинку к иконам, сам перед ней молится и хочет, чтобы мы правила перед ней читали. Как ему мирно объяснить, чтобы забрать её? И смотреть страшно, всякие помыслы и образы возникают...

Объяснить надо Вам - только как?... Дойдет ли?...

Объяснить, чтобы выкинули навсегда свои суеверия и страшилки, свое идолопоклонство и фарисейство (см. "Молиться ли иконам?", а также "Семейные молитвы"). А если не избавитесь от них и не станете христианами, то через несколько лет Ваш сын уйдет из Церкви, потому что родители растоптали его детскую веру, не дали ей возрасти, созреть и принести плод.

Впрочем, если это технически возможно, в качестве педагогического приёма полезно предложить ребенку вместе внести какие-то поправки в его рисунок.   Слышал по радио очень острый спор. Один известный проповедник объяснял, что маленьким детям совсем не обязательно говорить правду, в том числе о духовных, религиозных предметах: дескать, вырастут и поймут. Кто-то позвонил в студию и заметил ему, что тем самым родители выставляют себя лжецами. А тот рассердился: "Тогда вообще не смейте рассказывать детям сказки!"...

Видать, у проповедника не было детей: иначе не было бы и спора. Ведь дело-то совсем несложное. Всё зависит от предмета, о котором идет речь.

Если это сказка, выдумка, - Дед-Мороз, Мойдодыр, плюшевый медведь, ковер-самолет, - если ребенок, вырастая из детского возраста и входя во взрослый, осознает, что предмет этот остался позади, в его детской, игрушечной вселенной, из которой он выходит навстречу реальности, - у него в этой связи не будет решительно никаких отрицательных эмоций: останется лишь теплая грусть о детстве, которую он разделит со своими родителями...

Но если это реальность, важность которой резко возрастает при входе во взрослый мир, будь то Бог, вера, Церковь, Родина, или смерть близких, или развод родителей и т.п., о чём родители "из лучших побуждений" сказали ему неправду, то его ждет страшное разочарование, как в родителях-лжецах, так в самом предмете, который он будет стремиться вытеснить из своего сознания. Что, увы и происходит довольно часто.

Сказки Андерсена очень популярны, все их любят. А я читал с сыном сказку "Огниво" и остался в полном шоке: зачем солдат отрубил старухе голову? И каков вообще нравственный смысл этой сказки?... Надеюсь только, что ребенок ничего не понял!

Нельзя не согласиться с Вашей оценкой "Огнива"... В оправдание великому сказочнику можно лишь заметить, что это была его "проба пера", чуть ли не первая из написанных им сказок. Прочее касательно данной странной истории мы вынуждены оставить литературоведам и биографам.

А нам, педагогам и родителям, надо извлечь отсюда важный урок: не читайте с маленькими детьми ничего такого, с чем Вы незнакомы или несогласны - не то надо будет надеяться, как Вы пишете, лишь на то, что "дети ничего не поймут"!

У Андерсена есть подлинные жемчужины для чтения и перечитывания: недаром коммунистическая цензура вымарывала из этих сказок упоминания о Боге, об ангелах, о молитве, цитаты из Евангелия. Но надо быть настороже! В одной семье родители просто вырезали из сказки "Снежная королева" страничку с эпизодом, как "добрые разбойники" перебили всех слуг и форейторов Герды, и вклеили в книжку сочиненную ими историю про королевских гвардейцев, которые штурмом взяли замок, разделались с разбойниками, освободили Герду, выпустили на волю северного оленя - и далее по тексту...

А самое интересное было потом, когда по мере взросления детей родители "каялись" перед ними в своем литературно-педагогическом маневре! Моему ребенку полгода, мы с мужем возим его в храм регулярно. Но стоит ли заставлять его, если он сам не захочет, когда подрастет? Мои родители говорили мне, что они за меня отвечают, и я обязана ходить в храм, они давили на меня, а сейчас они моего младшего брата чуть ли не пинками собирают каждый раз в храм, конечно, отсюда и его злость, и протест. Но не хорошо же, что храм ассоциируется с такими ужасными чувствами. Так может не стоит насильно тащить в храм ребенка?

Очень разумные мысли, и очень неразумно, убийственно глупо поступают ваши родители с братом... Хорошо бы им помочь это осознать. - Но это вовсе не значит, что вашего малыша не надо приобщать к церковной жизни! Надо, обязательно надо, - но при посредстве сердца и рассудка, а не кнута и окрика.

Малыш любит вас - это основной педагогический фактор. И если вы будете любить Христа и Его Святую Церковь, не словами или даже ногами, а всем сердцем и всей душой, и всем помышлением и всею силою - то и у него разовьется то же чувство, та же вера и та же любовь.

Подробнее об этом читайте "Вырастить наследников". Советую дать вашим родителям (и брату!) прочитать эту заметку. Прочитав в Евангелии, что "где двое или трое собраны во имя Моё там Я посреди них", папа предлагает нам читать вечернее правило вместе. А мама отвечает, что молитва - личное дело каждого, и время молитвы у нас редко совпадает. Разрешите, пожалуйста, наш вопрос.

Ваш отец прав. Обще-семейная молитва приносит огромную пользу, объединяя членов семьи, так что они перестают отгораживаться друг от друга "личным делом каждого". Поэтому лучше сократить молитвенное правило ради совместной молитвы, если это необходимо.

Надо ли приучать детей к утренним и вечерним молитвам по молитвослову, к "Правилу перед Причащением"? Они практически ничего там не понимают...

Славянский молитвослов - непригодный инструмент для приучения детей к молитве. Вместо него используйте родительскую заботу, участие, любовь.

Дайте детям, в зависимости от возраста и способностей, одну-две-три простых и ясных молитвы: пусть они читают их вслух, а вы слушайте. Потом начинайте общую молитву для взрослых, не удерживая детей при себе, - но дайте им понять, что по мере взросления они смогут молиться со взрослыми, и как это будет радостно для всех вас. Тогда они естественно, без нажима будут присоединяться к вашей молитве, младшие вслед за старшими. Моей дочери 6 лет. Раньше она была спокойным ребёнком. В 4 года знала наизусть Верую. Но потом попала под влияние экстрасенса, перестала быть усидчивой, появилась апатия и нежелание умываться. Мы спим вместе и когда я читаю молитву Богородице или Отче наш, она начинает крутиться по постели. Что теперь делать? Как и чем можно помочь ребёнку? Может поехать нам к старцу? подскажите куда?

Если хотите помочь дочери, начните с себя - не то погибнете сами и сгубите дочь.

Освободитесь, очистите свою душу, свою мысль, свою жизнь, от магии, суеверий и фанатизма, от старцемании, педагогического невежества и прочей нечисти, которая терзает Вас, а через Вас, естественно, и дочь.

Дочь должна ходить в детский сад, готовится к школе. Беседуйте с педагогами в детском саду, знакомьтесь с основами возрастной психологии: поведение дочери в целом нормально для ее возраста - но отягощается Вашими грехами, перечисленными выше.

Ночью надо спать, и Вам, и ей, причем спать с ней в одной постели недопустимо. Из какого источника ребенок должен получить ответы на свои вопросы об особенностях физиологического развития, об отношениях между полами? От родителей? Сверстников? Из медицинской или художественной литературы?

Вопрос серьезный. - Прежде всего от близких взрослых.

В нормальных условиях дети получают эти сведения постепенно, доходчиво, без лжи и ханжества, от родителей - сын от отца, дочь от матери - причем в "упреждающем режиме", еще до того, как внешние воздействия разогреют их любопытство и они станут задавать "неудобные вопросы".

Как-то одна беременная женщина гуляла с трехлетним сыном, и соседка сказала:
- Папа с мамой купят тебе братика или сестричку... - на что мальчик спокойно возразил:
- Что ты, тетенька! - Ребеночек у мамы в животе, скоро родится.

См. также ниже "детский вопрос" про обрезание.

Другая сторона вопроса - нравственная. С самого детства, и той же самой определенностью, как мы доносим до ребенка разницу между чистым и грязным, добрым и злым, он должен воспринять брак как основу нормальных половых отношений, и, соответственно, внебрачную связь как нечто скверное или трагическое.

Опять же, взрослые должны не накладывать на детей запреты - "это не смотри, это не читай" (поскольку дети с легкостью их обойдут в любом случае) - но, напротив, идти им навстречу в обсуждении любых предметов, которые бы детям ни встретились в жизни, в литературе и т.п., подчеркивая при этом их объективную нравственную оценку.

Когда мальчик растет без отца, надо заранее подготовить к этой теме кого-то из старших мужчин (дядю, дедушку), дабы они столь же уверенно, спокойно и регулярно обсуждали её с ребенком. См. в этой связи "Дети - жертвы развода".

Дети 4-10 лет часто задают "взрослые" вопросы, на которые трудно ответить, донести до них истину в доступной и понятной для них форме...

Суть дела в том, что вопросы, хоть они и касаются серьезных, "взрослых" предметов, по существу остаются детскими, и ответы на них тоже должны быть детскими, не только и не столько по форме, сколько по содержанию, управлять которым должны вы сами.

И, конечно же, есть колоссальная разница между 4-мя и 10-ю годами возраста! Поэтому в каждом конкретном случае вы должны смотреть за вопрос, видеть и понимать маленькую, но полноценную личность спрашивающего, отвечать так, чтобы принести ему максимальную пользу (а вовсе не так, чтобы "раскрыть истину в доступной форме"!)

Вот примеры таких вопросов и ответов на них:

Бог очень добрый, почему Он не слышит нас с первого раза, почему надо молиться долго?

Бог не слышит?? - Что за странная мысль! Мы ничего у Бога не выпрашиваем, Он любит нас гораздо больше, чем наши собственные родители: можешь ли ты это себе представить? Когда мы молимся, это Бог учит нас разговаривать с Собою: а это дело непростое, может и в самом деле потребовать времени...

В нашем храме есть фресковая роспись Христа-младенца в чаше. Дети спрашивают, мы едим младенца? Как правильно объяснить?

Здесь самое время поговорить об условностях, о символизме - на тех примерах, которые знакомы детям. Ангел с птичьими крыльями, двуглавый орел на гербе России, или хоть попросите ребенка нарисовать солнце, луну или звезду - и покажите ему, насколько условно это изображение.

Почему в русских народных сказках Иванушка дурак и лентяй?... Как объяснить детям сказочное соседство с языческими героями?

На то она и сказка, а не Евангелие, не учебник и не энциклопедия! - См. об этом "...Да в ней намек!".

Почему в записках о здравии или за упокой мы пишем имена святых покровителей, ведь поминаем своих близких? Детки хотят помянуть подругу Аду, весь 2"А"класс, мальчика, который дерется, ведь Боженька сам всех знает.

Имена "покровителей" - это и есть имена близких! Просто когда мы молимся, мы хотим быть очень серьезными, и называем имя в самом серьёзном виде: не Мишка, не Миша, но Михаил... и т.п.

Примечание: Не следует употреблять такую уменьшительную форму Божиего имени! Ребенок вырастет - и отбросит его, словно шелуху, вместе со своей детской верой... Сравните "Ложь или сказка?"  

14 января - праздник Обрезания Господня. Как детям понятно и деликатно рассказать об этом?

Мальчику любого возраста отец (или крестный, старший брат, священник или другой авторитетный мужчина) вполне может объяснить суть дела, вместе с основами личной гигиены. С девочками несколько сложнее: ответ будет зависеть от их осведомленности в мужской анатомии. Маленькой девочке можно сказать примерно так: "Мальчикам в странах Востока срезают лишний кусочек кожи - и это было знаком принадлежности к древнееврейскому народу..."

Как правильно объяснить совсем маленьким деткам, что такое Причастие, что это не компотик с хлебушком?

Этот вопрос - самый острый из всех. Для ребенка (да и не только...) ключевым словом здесь будет Таинство = Тайна. А раз тайна, то на первый план выходят не объяснения, не слова, а торжественность обстановки, серьезность переживания. Иначе говоря, ребенок смотрит на Евхаристию вашими глазами, ощущает ее вашими чувствами, приобщается к тайне через посредство вашего восприятия тайны. - Почему столь важно родителям принимать Причастие вместе с детьми.

Мой сын, 11 лет, услышал историю, как Авраам приносит в жертву своего сына, и спросил: "Если бы Бог велел тебе убить меня, ты бы меня убил?" Что ответить?...

Это один из тех редких случаев, когда ответ будет одинаково верным и с педагогической, и с богословской точки зрения:

- Это так же невозможно, как "Если бы дважды два стало пять..." Почему же такое требование Бога (как и многое другое в этом духе, о чем ты когда-нибудь узнаешь из книг Ветхого Завета) раньше было возможно, а сейчас нет? - Потому что 2000 лет назад Сам Бог стал человеком и был распят на Кресте, принял за нас мучения и скорби человеческой природы.

Советую вам так и сказать сыну: "Вопрос этот очень серьезный, я спросил священника, и вот что он ответил..."

Недавно ребенок в храме очень сильно молился, чтобы наступило лето. Утром проснулся, а на улице выпал снег. Он говорит маме: «Мама, я же молился?...» Что теперь сказать ребенку, чтобы он не потерял веру в Бога?

Теперь надо вспомнить самому – и донести до ребенка в доступной для него форме – слова апостола Павла: «Не будьте дети умом: на злое будьте младенцы, а по уму будьте совершеннолетними» (1Кор.14:20). И пояснить ребенку, какие неприятности для всего мира воспоследовали бы в случае неупорядоченной смены времен года…

Что такое рай? Что такое ад? (Ребенку 6 лет)

Рай - это всё хорошее, доброе в жизни. Ад - всё плохое, злое. Бог помогает нам освободиться от всего злого и соединиться со всем добрым. А без Него этого сделать невозможно... Что нужно знать отроку 9 лет из Ветхого Завета? Подскажите, пожалуйста, программу по Ветхому Завету для отрока.

Все зависит от личных интересов и способностей этого «отрока». Есть такие «отроки», что в 9 лет читают наизусть псалмы на иврите...

Если же Вы указанному отроку будете впаривать нечто «по программе», будь то из Ветхого Завета или даже из Нового, то в 18 лет он устроит Вам такое, что небо покажется с овчинку. Хотите воспитать ребенка? – Воспитайте сначала себя во внимании и уважении к его личности.

В связи с учебой «по программе» есть две крайне важных отличительных черты. Видеть их – обязанность родителей и педагогов, а не видеть – гарантия катастрофы.

Первая отделяет элементы религиозной учебы от всех остальных. Именно на ней строится личность ребенка (если же этого не происходит, то вы напрасно учите его религии). Тем самым, обучение религии в детском возрасте должно быть строго индивидуальным, в тонкой гармонии с его интересами и способностями, с обстоятельствами его жизни и свойствами характера. – В ту меру, в какую та или иная из общешкольных дисциплин – литература, музыка, изобразительное искусство, а быть может и математика, и физика, и т.п. – участвует в становлении личности данного ребенка, родители и учителя должны обращать на неё особое внимание, дополнять и варьировать «учебу по программе».

Вторая относится к Ветхому Завету по сравнению с прочими дисциплинами. Мы учим детей на словах, но учим их не словам, а реальности за словами. И прекрасно понимаем, что реальность ветхозаветной эпохи очень далека от христианской жизни, особенно ребенка (сравн. жертвоприношение Авраама). – Этим фактом часто пренебрегают, учат формально, словам, а не реальности, и в результате уничтожают в ребенке и веру, и знание, и желание учиться. Я педагог в детском саду. Вопрос: правильно ли взрослым или детям в театральных постановках изображать Богородицу и Богомладенца?

За этим вопросом скрыта совсем не детская, очень глубокая проблема. Начать надо с самого начала: с христианского взгляда на театр (и на его современное дитя, кинематограф).

Известно резко отрицательное отношение к театру со стороны св. Отцов и других христианских авторов; отражено оно и в церковных канонах… И бывает, слышны негодующие голоса: «Почему Церковь отказалась от осуждения театра? Почему допускает верующим смотреть кино и спектакли?...»

Источник таких скандальных претензий – избыток самоуверенности и недостаток знания. Тем же самым словом «театр» обозначается сегодня совершенно иной предмет, чем полторы-две тысячи лет тому назад. Чтобы в этом убедиться, довольно будет привести беспристрастное замечание одного искусствоведа: «Если в комедии Аристофана [знаменитого греческого драматурга] вы в какой-то отдельной сцене не находите ничего непристойного, это значит, что вы плохо понимаете греческий язык и реалии того времени».

Внешние черты меняются, а человеческие пороки остаются. В ту далекую эпоху театр занимал примерно то же место, что сегодня – сайты в Интернете «для взрослых» (какое лживое название! будто все мы, взрослые, составляем клиентуру похабников и проституток). Память об этом запечатлена в русских словах «позор», «позорище»: в славянском тексте Св. Писания они соответствует греческому «театр» (θεάομαι означает «смотрю»).

Итак, сегодня театр сам по себе не несет ничего злонамеренного и греховного; Церковь не отрицает пользы некоторых фильмов на библейские и евангельские темы, в т.ч. зарубежных. Откуда тогда сомнения о ролях Спасителя, Девы Марии, святых?... Причина – не внешняя, не формальная, а глубоко психологическая, сопряженная с христианскими нравственными нормами скромности и смирения.

На этом месте надо провести резкую грань между двумя совершенно разными ситуациями, о которых Вы спрашиваете: между кино и театром как таковыми и детской театральной студией. Если принято решение о съемках фильма или постановке спектакля (и, коль скоро речь идет о такой тематике, одобрено Церковью), то игра актеров необходима для зрителей; это служение людям в их духовном или эстетическом развитии. И актеры-профессионалы принимают на себя это нелегкое служение.

А детский театр? Как педагогическое средство, он служит самим детям, их развитию, их вере, их духовной пользе. Будет ли прок для ребенка изобразить из самого себя Спасителя, Богородицу или Иуду Искариота?...

Отсюда и ответ на первоначальный вопрос: подбирайте для Ваших юных актеров другие, более подходящие и плодотворные сценарии! Нужно ли причащать ребёнка, младенца, если он капризничает, плачет? Правильно ли будет применить к нему некоторое усилие, чтобы всё-таки причастить?

Актуальный вопрос! А причина в большой мере - за счет недоразумений со словом "младенец".

Если бы те, кто называют "младенцами" мальчиков и девочек предшкольного возраста, знали эту причину, они бы навсегда избавились от такой глупой манеры. Причина в том, что в прискорбном случае смерти ребенка в возрасте до семи лет применяется "Чин младенческого погребения", и знакомые всем припевы канона звучат по-другому: "Господи, упокой младенца..."

Поняв этот печальный факт, возвращаемся к нашему радостному предмету. Если у Вас на руках в самом деле младенец, не имеющий своего сознания и воли, тогда и про "капризы" говорить нет смысла: он живет в своем младенческом мире, а мы даем ему Св. Причастие своей волей. - Если же он уже воспринимает окружающий мир, уже сам способен стоять на ногах (приблизительно с годовалого возраста), тогда категорически воспрещено причащать ребенка насильно: Св. Причастие должно быть для него праздником.

Достичь этого очень просто: следовать требованию Церкви приступать к Св. Причастию вместе с детьми.

Как можно подготовить к Причастию девятилетнюю девочку?

Не так просто... Именно в силу возраста.

Малышей вообще никак не надо "готовить": готовить надо себя, и очень серьезно, - тогда ребенок поневоле будет готовиться вместе с вами, ощущая тайну и ответственность события. Старшие подростки уже способны к разговору с вами на равных; им можно пытаться раскрывать некие исторические и богословские факты. А данный возраст лежит как раз посередине.

Поэтому будьте внимательны к вашей дочери, к ее детскому, незрелому, но уже вполне реальному духовному миру, и с осторожностью входя в него, ведите ребенка вслед за собою в молитве к Св. Чаше. Сейчас появилось много православной литературы для маленьких детей. А нельзя ли составить примерный список книг для подростков 12-16 лет, который несомненно затронул бы их души?

К сожалению - а скорее к счастью - это невозможно. Подростки такого возраста душой становятся взрослыми людьми, каждый со своим характером, своими интересами, своими предпочтениями... Одному затронет душу одно, другой - совсем другое. Следуя любому кем-то составленному списку для чтения, вы непременно попадете впросак - как, впрочем, и всегда, когда живое дело воспитания подменяют формальными правилами и процедурами.

Но не унывайте. Вернейший для вас совет - читайте вместе с детьми. Интересуйтесь тем, что читают они, обсуждайте прочитанные вами книги, журнальные статьи, газетные заметки, стимулируйте их интерес и участие в общей духовной жизни. Вы тем самым добиваетесь двух целей: укрепляете свою связь с молодым поколением и приобщаете его к подлинным духовным ценностям.

Очень интересно и полезно вести общий дневник чтения, куда все члены семьи заносят свои впечатления от прочитанного. Дети, едва научившись читать, уже могут принять участие в таком деле. Пускай они оставят в дневнике лишь корявые картинки - зато их внимание и увлеченность заставят старших более ответственно относиться к семейному чтению.

У меня 3 дочки 16-ти, 14-ти и 6-ти лет. Как лучше читать с ними Евангелие, и чьё толкование можете посоветовать для изучения, чтобы по-возможности было им понятно?

Чтобы было понятно, правильно и полезно - читайте Евангелие и Деяния Апостолов по вечерам, перед сном, все вместе, понемногу, по-русски, без всяких сторонних толкований, - и при этом сами обменивайтесь друг с другом своими наблюдениями, размышлениями, вопросами и ответами.

Когда же возникает какое-либо недоумение, неясность, - то не спешите сразу же выяснять и отвечать: предоставьте дело без спешки старшим дочерям (конечно, Вы можете им помогать...) В сети есть подробный свод толкований на Св. Писание; также девушкам будет очень полезно самостоятельно участвовать в работе данного портала, задавать вопросы, получать и трактовать ответы. Как воспитать в сыне привычку к труду, чтобы праздность вызывала в нем отвращение? Ему всего 8 лет, и он уже не прочь побездельничать...

Есть такое интересное высказывание: "Молись с осторожностью, а не то твоя молитва сбудется..." Это точно сказано про вас.

Самая лучшая привычка к труду - у ишака (правда, из-под палки): вы этого хотите для своего сына?? Праздность сплошь и рядом вызывает отвращение у тех, кто на всю катушку подвержен страстям суеты и стяжательства: они не могут допустить, чтобы у них хоть минута пропала "без пользы" (как им кажется), и с самодовольным презрением смотрят на тех, кто идет на молитву в церковь или на прогулку с детьми.

Значит, не всякий труд полезен, и не всякая праздность (а точнее досуг) - повод для отвращения. В детях такого возраста воспитывать следует в первую очередь трудолюбие, любовь и интерес к доброму делу, что проявляется в условиях как работы, так и досуга.

Христианский образ жизни требует сбалансированного чередования разных видов деятельности, труда и отдыха. Свт. Иоанн Шанхайский (+1966), глубоко почитаемый во всем православном мире, рекомендовал монаху отводить ежедневно шесть часов на труд и шесть часов на богомыслие в тишине... Восточная мудрость гласит: "Кто не умеет расслабиться, тот не сможет и напрячься".

Беда состоит в том, что вместо покоя и созерцания это расслабление для многих из нас по собственной воле превращается в алкогольное самоубийство или телевизионное безумие... Зачем? - Можно только сказать, что это следствие нашей греховности, которая способна любое добро употребить во зло нам самим.

Итак, надо учить детей досугу, так же как мы учим их труду. Прочтите внимательно ваш вопрос: можно подумать, что в безделье вы видите некую привилегию старшего возраста, которую притом не желаете разделить с сыном! А между тем цель воспитателя прямо противоположна: по мере взросления детей, по мере их врастания во взрослую жизнь, дать им обнаружить в ней богатство как деятельности, так и созерцания, заинтересовать, исподволь открыть им туда дверь...

Если вы хотите защитить сына от безделья, дайте ему широкий выбор общих осмысленных дел на пользу ближним и поддержите в нем те интересы и способности, которые он проявит. А для общего дела, конечно, нужно общество, нужна общность. Ваш сын растет один в семье? - См. выше вопрос "Почему двоих мало". Дочь идёт в первый класс. По месту регистрации школа переполнена; по месту жительства - та же ситуация. Родители вынуждены нанимать репетиторов для своих детей, так как учителя не в состоянии доносить знания до учеников при такой нагрузке. Плюс к этому современные программы начальной школы, от которых педагоги и родители сходят с ума... Православная гимназия находится на другом конце города. Обучение в ней платное. Есть еще частная школа. Что остаётся? Семейное образование. Хотя бы в начальной школе. Но очень сильно сомневаюсь, что потяну это дело - и финансово (я одна воспитываю дочь), и морально (нет духовной поддержки в семье). Что делать?

Несколько полезных советов:

Первый и главный: решайте сами, исходя из своей пользы (и пользы дочери, что одно и то же); не поддавайтесь никаким "указаниям" и "благословениям", особенно от "прозорливых старцев" - см. "Священник благословил...".

Второй: у страха глаза велики. Да, трудности есть, дефекты есть, - но дети учатся, растут и радуются жизни (если родители не впадают в безумие, начитавшись всяких сектантских кошмариков...)

Третий: начиная с первого и приблизительно по пятый-шестой класс, собственно академическая сторона учебы (усвоение учебного материала) играет второстепенную роль по сравнению с социальными и трудовыми навыками, с адаптацией к школьной жизни, к самостоятельности и ответственности. Многие забывают об этом, втискивают детей в "учебный процесс", перегружают требованиями и ломают им детство, здоровье, психику и саму жизнь.

[И не только детям! Знакомый преподавал математику в MIT в Бостоне и рассказывал, сколько студентов отправляются оттуда в психиатрические лечебницы].

Четвертый, самый практический, о домашнем (семейном) образовании. По нашему и зарубежному опыту для указанного выше возраста - конечно, в нормальной семье, пусть и неполной, - перспективы самые благоприятные. И никакой дополнительной финансовой нагрузки не предвидится, если есть кому присмотреть за ребенком.

Моему сыну Саше скоро в школу, а я не знаю, как его к ней подготовить. В садик мы никогда не ходили, но посещаем разные кружки. У Саши есть еще две младшие сестры. Он очень отзывчивый и послушный мальчик. Муж боится, что в садике, а потом и в школе его научат многим нехорошим вещам, поэтому не разрешает мне его туда отдавать. Я в недоумении, как мне поступить. Отдавать все-таки ребенка в садик или нет?

Из вашего письма заметно некое противостояние между вами и мужем: "Муж не разрешает... Я в недоумении..." Это не годится!

Думаю, не ошибусь, если скажу так: для благополучия вашего ребенка гораздо важней 100%-е супружеское согласие и любовь родителей, чем подготовка к школе. Будут в школе трудности - вы поможете сыну, а при неладах в семье ничем не поможешь...

Если ребенок ходит в кружки, имеет большую семью, то психологически он готовится к школе. Но школа - это "школа жизни", а не оранжерея. И он также должен быть готов встретить там разные конфликты, неприятности, зло. И увидеть, понять на деле, что родной дом - это и есть лучшая защита от зла окружающего недоброго мира.

И не забудьте обсудить это письмо с мужем!!

Мой сын в этом году пошел в школу. Учительница у него вроде бы неплохая женщина, но увлекается каким-то оккультным вздором - гороскопами, "диагностикой кармы" и т.п. Сказала мне, что православная, но в храм не ходит, потому что "Церковь погрязла в догмах"(!). Думаю - уходить из школы?…

Паниковать ни к чему, но ситуацию необходимо держать под контролем. Будет у вас лишний стимул, чтобы почаще говорить с сыном о школьных делах. И если окажется, что "неплохая женщина" компостирует детям мозги, немедленно сообщайте об этом (в письменном виде) директору школы, копию в Департамент образования, а в случае неудовлетворительного результата - в прокуратуру и местные СМИ.   У нас только что родился первенец. В храме мне сказали, что старцы не благословляют прививать детей. Но свекровь настаивает, она очень властная, я боюсь, что она добьется своего...

Кого и чего нам бояться? Свекрови? Старцев? Или невежества? О "благословении старцев", властолюбии, чванстве и мнимом величии у нас уже шла речь; теперь попробуем разобраться в существе дела. Послушаем, что говорит опытной детский врач:

...Напоминаю Вам, что медицине чужд формализм, и общим схемам в ней не место: каждый человек уникален. Поэтому вопрос о прививках в каждом случае надо решать индивидуально.

Шумная пропаганда прививок исходит от лиц, не знакомых с конкретной эпидемиологической обстановкой. Массовость прививок обеспечивает так называемую иммунную прослойку в популяции, которая сводит к минимуму случаи заболеваний и смерти непривитых детей. Однако отдельные личности делают вполне конкретные деньги на раздувании родительских страхов за счет умелой рекламы, многолюдных собраний, книг и пр.

Но надо помнить, что в этом шуме есть доля правды. Я видела адские мучения ребёнка, не получившего в свое время прививки, умирающего от столбняка, и лицо стоявшего рядом отца... В начале 90-х г.г. при мне умерло несколько непривитых детей, приехавших отдыхать на море. Хватит ли у родителей смирения, когда дело дойдёт до трагедии - тоже вопрос индивидуальный.

Заметьте, что сами врачи своих собственных детей прививают, но как правило значительно позже предусмотренного национального графика прививок (в каждой стране он свой). Дело в том, что дети сейчас рождаются с большими проблемами нервной системы, желудочно-кишечного тракта, иммунитета и т.д., и внедрять в ослабленный детский организм сразу несколько живых вакцин небезопасно. Поэтому, если нет никаких особых показаний, то лучше начинать делать вакцинацию после 1 года.

Далее, вакцинировать в родильном доме против гепатита В я считаю вообще не нужным, т. к. прививки хватает на 5 лет, и навряд ли за это время младенец начнёт колоться, татуироваться, вступать в беспорядочные половые связи и т. п.

Стоит подумать и о целесообразности прививок против таких инфекций, как краснуха, которая проходит очень легко и не даёт осложнений. Коклюшный компонент в адсорбированной коклюшно-дифтерийно-столбнячной вакцине (АКДС) я бы тоже исключила: есть возможность делать эту прививку без него, т. к. он чреват очень большими осложнениями, а коклюшем всё равно болеют и привитые, и непривитые.

Ну, а других схем я давать не стану, как было сказано, по причине сугубо индивидуального развития каждого ребёнка.

Согласны ли вы, чтобы ваша материнская забота стала источником чьей-то сверхприбыли? Или чтобы кто-нибудь "не благословил" вам прививать ребенка, а затем с чувством собственной непогрешимости списал его смерть на "Божью волю"? Если нет, покажите это письмо мужу, свекрови, своему детскому врачу - и совместно примите разумное решение.

Вы тут пишете, что надо делать детям прививки, а в доброе старое время, между прочим, детям никаких прививок не делали, и они росли гораздо здоровее, чем теперь! Зачем нужны эти страшилки?...

Между чем прочим? Между бессчетными могилами детей, которым не довелось расти? - И это не "страшилки", а факты, холодные, как мёртвое тело.

Поинтересуйтесь статистикой детской смертности "в доброе старое время". Или просто посмотрите на эту наугад взятую страничку из приходской метрической книги храма в честь иконы Божией Матери "Всех скорбящих радость" в Иваново-Вознесенске, где подряд перечислены все умершие в данном приходе за второе полугодие 1900 года. (Эти сведения вошли в заупокойный синодик, изданный в нашей епархии).

Трое взрослых умерло за полгода. Кто остальные?... - Вас устраивает такая перспектива для ваших детей? Если нет, не порите вздор и не пудрите мозги легковерным родителям. Я учусь в 10-м классе, верю в Бога, хожу в церковь, стараюсь быть православной. Но родители меня не понимают, смеются надо мной, смеются над Православием. Что делать?

Непонимание между детьми и родителями - тема, старая, как мир и широкая, как мир. Однако вам и вашим родителям очень "повезло": если вы - православная христианка, то ваши шансы на примирение, единение и взаимопонимание гораздо лучше, чем у кого бы то ни было.

Ваша семья - это поле вашей духовной битвы, участок фронта, куда поместил вас Господь. Ваши родители - это те, кому вы должны принести свою жертвенную и смиренную христианскую любовь. Что может быть лучше, проще и надежнее?

Делайте как можно больше добра вашим родителям, и не делайте зла - а если сделайте, тотчас просите прощения. Дарите им подарки, помогайте им во всем. Не отвечайте гневом, колкостями или холодом на обиды и насмешки; ведите себя открыто, ровно, спокойно и искренне. Не особенно старайтесь "просветить" их проповедями, но старайтесь быть христианкой на деле - и вы увидите, как скоро все переменится к лучшему.

А как быть, если не понимают несовершеннолетние дети? Если из-за того, что я пытаюсь воцерковляться, они отрываются от меня, совсем отказываются ходить в церковь (хотя раньше ходили)?

У вас есть по крайней мере одно колоссальное преимущество по сравнению с ситуацией "Когда родители не понимают": дети гораздо чище, честнее и лучше нас, взрослых. Старайтесь и вы стать такой же - и вы найдете общий язык.

Иными словами, идите к детям навстречу с открытой душой. Спросите их (и себя): что им в вас не нравится? Если это ваши слабости, грехи - исправляйтесь! А если нет, если что-то нормальное, хорошее - то в чем проблема??

Практически же, исходя из опыта, не исключено, что вы перегибаете палку с формальной стороной церковно-христианской жизни, пытаетесь навязать своим детям некие внешние формы и правила - вместо того, чтобы открыть им Небо. Читайте побольше Евангелие, и поменьше (а лучше вовсе не читайте) свящ. А. Гармаева - и дело пойдет на лад.

Дочке нравится "современный" стиль одежды, а я постоянно с ней спорю, у нас всё время скандалы. Как их преодолеть?

Скандалов не должно быть в любом случае, а вот преодоление их зависит от возраста дочери. Если она еще маленькая и способна смиренно принять ваше слово, вы должны просто указать ей, какую одежду носить можно, а какую нет. Ваш родительский авторитет будет ей неоспоримым руководством в выборе одежды и других жизненных вопросах.

Если же она достигла подросткового возраста, то никакой диктат уже не годится - пусть даже формально она и подчинится вам. Необходимо выбрать принципиально другой путь. В отношении "современного стиля" можно опереться на иронию, а иногда и на прямую насмешку, над идиотизмом и пошлостью кумиров моды. Если дочь вместе с вами от души посмеется над ними, а вслед за тем получит и разумный христианский взгляд на эстетику внешнего вида и поведения, и практическую помощь в его реализации, то ваша цель достигнута.

Но будьте осторожны: насмешка - оружие обоюдоострое. Ни при каких обстоятельствах не смейтесь над вашими детьми-подростками, даже если вам кажется, что это всего лишь невинная ирония. Всегда относитесь к ним с подчеркнутым вниманием и уважением: тем самым вы сохраните с ними драгоценный контакт, который столь часто теряется в наше время.

В разговоре с 12-летней племянницей я сказала ей, что если она будет соблюдать заповеди и хранить себя для будущего мужа, даже в мыслях, то Господь пошлет ей хорошего и порядочного мужа. Она сперва обрадовалась, а потом сказала: "Разве можно говорить, что Господь за что-то исполняет желания"? Я была неправа?

Да, безусловно, вы были неправы! - Нам, старшим, надо очень внимательно следить за тем, что и как мы говорим детям и подросткам. Со взрослым можно объясниться: "Я, дескать, не совсем это имела в виду...", - а с юными сердцами всё гораздо сложнее.

На сходную тему см. ответ на вопрос "Ложь или сказка?" в этом разделе.

А с вашей племянницей вам необходимо продолжать разговор - иначе она укрепится в сознании, что ваши слова ничего не стоят... Объясните ей, что мы не игрушки в руках Господа, но от наших собственных действий зависит наша способность принимать Его дары - см. для примера "Милость за послушание?" в разделе "Слово и смысл" на этом же сайте.

И заодно надо прояснить ей, как понимать ваше выражение "даже в мыслях": см. "Вредоносные помыслы". Дочери 16 лет, я запрещаю ей носить украшения, а она на днях проколола уши... Как внушить ей, что Церковь этого не разрешает?

Лучше всего посмотреть внимательно на портреты двух святых нашего времени, которых почитает весь православный (и не только православный) мир: святой Царицы Александры Федоровны и её сестры святой мученицы Великой княгини Елизаветы Федоровны (до принятия ею монашества, разумеется). Вспоминая их, вы не только расстанетесь со вздорными предрассудками в отношении внешнего вида молодой женщины, но и получите вразумление о христианском воспитании дочери. Если захотите, конечно. В 13 лет дочь вдруг стала очень заботиться о своем внешнем виде, любопытничает о личных делах, кокетничает с мужчинами и мальчишками. Я постоянно напоминаю ей, что ей еще рано этим интересоваться, но она не слушает...

Вы совершаете непростительную педагогическую ошибку, указывая дочери по такому поводу на ее детский возраст. В результате она, даже подсознательно, будет связывать свое взросление (которое происходит непрерывно, день за днем) с сексуальным раскрепощением, будет желать его и стремиться к нему.

Вам надлежит резко изменить поведение с дочерью: ссылаться не на её "детскость", а на "взрослость": "Теперь ты, наконец, уже выросла, могу с тобой кое-чем поделиться..." - и доносить до её молодого сознания те или иные горестные последствия раскрепощения, потери нравственных норм и ориентиров.

Но будьте при этом очень осторожны и внимательны: оставайтесь в рамках дружеского, доверительного разговора, как равная с равной; не скатывайтесь на лекторский тон, на поучения. Можете несколько сгущать краски, но при этом смотрите, чтобы дочь не раскрыла ваш блеф, не обнаружила, что вы её запугиваете "запретным плодом". Уместно оставлять что-то недосказанным, предоставляя её детской фантазии домысливать подробности в самом неприглядном виде.   Ребенок учится в 4 классе. На уроке "Основ религиозной культуры и светской этики" учительница сказала детям, что у Иисуса Христа была жена, Мария Магдалина. У мальчика возник протест, но учительнице он не возразил. Как надо было поступить ребенку и родителям?

Всякий ребенок способен осознать простой силлогизм:

человеку свойственно ошибаться;
учитель - это человек;
следовательно, учитель может ошибиться.

Ребенку десятилетнего возраста доступно и дальнейшее рассуждение: какие действия наиболее уместны в связи с той или иной ошибкой педагога в той или иной ситуации? При этом сам факт рассуждения (пусть даже не всегда верного и успешного) родителям надлежит всячески поддерживать и поощрять.

В данном конкретном случае родители должны похвалить и поблагодарить мальчика за внимание к делу, а затем направить соответствующий сигнал директору школы или завучу.

Если в учебнике истории написана ложь, например, о царе, и учитель с этим согласен, то надо ли мне отвечать по учебнику, чтобы не получить двойку? Будет ли это считаться ложью перед Богом?

Для начала выясним: что значит «считаться»? С кем мы считаемся? Кто будет считать? Бог? Или окружающие люди? Или мы сами? Надо усвоить с предельной ясностью: Господь Бог с нами никаких счетов не сводит. Это противоречило бы всему тому, что мы знаем о Нем, о Его величии и всемогуществе, о Его любви к нам, о Его жертве на Кресте.

Ложь перед Богом – не результат чьего-то расчета, а объективный факт, наш собственный грех, который прежде всего причиняет вред нашей собственной душе. Поэтому давайте вычеркнем слово «считаться» из вашего вопроса. Получится так: «Будет ли это ложью перед Богом?» – И тогда ответ очевиден: «В зависимости от обстоятельств, в которых я оказался».

Обстоятельства в самом деле могут быть любыми – от разумного, достойного исполнения учебного задания до прямой измены Христу. В каждом конкретном случае вы должны рассудить: полезен ли спор? кому он принесет пользу? будет ли эта польза больше, чем возможный вред? и т. д. И не давайте никому втянуть себя в спор против вашей воли. Как это сделать, поясню на простом примере.

Допустим, вам задают вопрос и ждут ответа, который явно противоречит вашему разуму, чувству и совести. Тогда вы отвечаете так: «Г-н учитель, материал ваших лекций (или учебника, который вы нам рекомендовали) содержит такие-то сведения…» Крайне маловероятно, что после этого у вас начнут допытываться, каково ваше собственное мнение по данному вопросу. Но если даже это и произойдет, вы спокойно ответите: «Мое личное мнение не относится к изучаемому нами предмету», – и вопрос будет исчерпан.

Меня постоянно бьют в школе вот уже несколько лет. Я переходил из класса в класс, менял школу, и всегда одно и тоже - меня бьют, а я не могу ударить человека. Меня доводят, но не до конца, я просто ненавижу их, и поэтому я играю даже в страшилки представляя, что монстры - это мои враги из школы. Скажите, что мне делать?

Что делать?... Прежде всего - понять и признать, что это непростой вопрос, это дело всего моего жизненного подвига, моего становления как мужчины, как верующего христианина. А если так - сразу легче, на будем искать быстрых ответов. Быстрые ответы бывают только в детских, школьных задачках; в серьезных делах нужно время, терпение, труд, опыт...

Прежде всего я бы выяснил, почему именно со мной такая напасть? Что меня отличает от других в этом плане? Почему меня доводят, а других нет? Или, может быть, доводят всех, но один только я так остро это воспринимаю (а другим - как до лампочки?) Вы же сами пишете: "Доводят, но не до конца..."

Подумав над этим, и сделав кое-какие предположения, я стану в открытую говорить на эту тему, но только с теми людьми, кому я доверяю и кто ко мне хорошо относится: с родителями, со священником, с учителями (кто пригоден), со старшими друзьями. Стану рассказывать о себе, спрашивать доброго совета. В таких разговорах я научусь не вызывать к себе жалости, но в то же время не высказывать ненависти, негодования, презрения... Одним словом, буду учиться у Самого Христа и у своих собеседников.

Одновременно я стану контролировать проявление своих эмоций, смотреть на себя со стороны: что в моем поведении хорошо, а что нет - и изменю в себе то, что мне не нужно, что не годится. Например: "Я просто ненавижу их, и поэтому я играю даже в страшилки представляя, что монстры - это мои враги из школы", - ведь явно же это занятие и невзрослое, и неумное, и нехристианское.

Я на 100% убежден, что эти шаги сами по себе дадут превосходный результат. Но есть и еще один. Вы пишете: "Я не могу ударить человека" - а почему, собственно? Не надо ли заняться каким-то видом спортивной самообороны? Дело для мужчины нужное: защищать в основном не себя, а ближних и слабых. Только выбрать надо хорошую группу.

Мне 13 лет,я учусь в 7-м классе. В учебе у меня проблемы, а с одноклассниками у меня не складываются отношения, и относятся они ко мне крайне недружелюбно. Скажите, как можно подружиться с ними, получить их доверие и преуспеть в учебе.

Между двумя стульями не усидишь! В 13 лет как раз самое время приобрести мужское качество независимости от мнения публики, особенно одноклассников - с усилением зависимости от Христа. Иными словами, научиться смотреть на себя не глазами одноклассников, а глазами Спасителя.

При этом, конечно, в глазах Христа вам надо будет усилить внимание к учебе и ответственность за результаты. - Тут вам помогут старшие (родственники и педагоги). А с одноклассниками со временем всё наладится... Хотела бы перевести на семейное образование сына с 4-го класса. Но боюсь, что не справлюсь и ребенок не сдаст аттестаций. И если смотреть дальше, то такие предметы как физика, химия для меня вообще темный лес. Я многодетная мама и времени на изучения предметов мало и на репетиторов денег нет. Сомневаюсь в своих силах...

По зарубежному опыту, первый и простой ответ будет положительным: да, нормальные родители, внимательные и любящие, способны дать своим детям домашнее образование - если не до уровня аттестата зрелости, то до 6-го - 8-го классов (в американской школе - до Junior High School включительно), без всяких репетиторов, с опорой на богатейший и общедоступный учебный и методический материал, контакты в Интернете. Особенно хорошие результаты приносит кооперация соседей или прихожан.

Нет причин опасаться за недостаток образования родителей. Когда в США сравнивали результаты домашнего и школьного образования, выяснилось следующее: если родители имели высшее образование, то успехи детей той и другой группы оказались примерно одинаковыми; но дети из "простых" семей на домашнем образовании показали существенно лучшие результаты, чем их сверстники-школьники.

Казалось бы, можно было ожидать противоположного итога! - Но именно в тех семьях, где родителям приходилось учиться вместе с детьми, сказались все преимущества домашней учебы.

К этому, впрочем, надо добавить одно предостережение. Северо-американская и российская нации устроены по-разному, имеют разные исторические и духовные корни. Первая - центробежная, основана на индивидуализме и независимости, почему и домашняя учеба оказывается столь уместной. Наша нация - центростремительная, держится сплоченностью и единством; по этой причине домашнее образование может, смотря по личным особенностям ребенка и прочим условиям, пойти ему во вред...

Конкретно по Вашему вопросу, ничто не мешает Вам взять сына на домашнюю учебу в 4-м классе - а дальше посмотрите, как пойдут дела, когда лучше будет возвратить его в школу.

Насколько полезны всевозможные формы внешкольной учебы, которые сейчас так широко рекламируют - студии, кружки, группы иностранных языков и т.п.? Очень сомневаюсь, что на их основе подросток может сформировать будущие профессиональные навыки! И к тому же в век интернета все эти знания можно приобрести не выходя из дома...

В одном Вы совершенно правы, а в другом очень неправы.

В самом деле, в основной массе все эти кружки и студии не имеют ни малейшего отношения к будущей профессии ребенка. И гораздо хуже того: бестолковые, амбициозные горе-учителя раздувают в детях самооценку, стимулируют у них необоснованные ожидания (стать художником, дипломатом, балериной, актрисой...), неизбежный крах которых приводит к тягчайшим последствиям!

А неправы Вы в том, что реальная задача этих форм обучения и реальная польза от них совсем в другом: это всестороннее развитие личности ребенка, причем в неразрывной связи с семьей. Тем самым выстраивается защита от чуждых, вредоносных влияний на растущую, неокрепшую душу.

Еще недавно суммарным источником таких чуждых влияний называли улицу. Сегодня же, "в век интернета", как Вы пишете, все эти (и гораздо худшие) вредоносные воздействия ребенок с легкостью воспринимает не выходя из дома... Тем большая ответственность ложится на родителей за то, чтобы противопоставить им живую, привлекательную, развивающую среду внутри семьи.

Внешкольные формы учебы могут этому отлично способствовать при очевидном условии: при участии - или хотя бы живом, неформальном интересе - со стороны родителей, при следовании важнейшему принципу воспитания: учиться вместе с детьми.

Сыну 12 лет, священник предложил ему служить в алтаре, но не объяснил, что там нужно делать. Справиться ли? Волнуюсь, переживаю за него сильно.

Вопрос со стороны матери понятный, - но сыну уже 12 лет!... Пора, пора ослабить опеку над ним, убрать плотный контроль, предоставить ему должную меру свободы и ответственности. Если вы этого не сделаете сейчас, сами, разумно и целесообразно, то же самое произойдет года через три-четыре в виде бурного взрыва, молодежного протеста, бунта против родительской власти.

Такое благотворное дело, как работа в алтаре, - едва ли не лучшее начало для подростковой самостоятельности. Очень рекомендую так и сказать сыну:

- Это твоя задача, твое служение Господу и людям, - а мама уже будет смотреть на тебя со стороны...

...Сын в этом году кончает школу. Пожалуйста, помогите ему выбрать профессию, определиться с дальнейшей учебой.

Можно ли давать серьезный совет, не познакомившись всерьез с человеком, с его внутренним и внешним миром?... Тем более, что рядом мама, советы которой гораздо верней. Поэтому для начала напомним об одном простом факте, который у нас часто оказывается забыт и молодежью, и старшими.

Есть образование, и есть профессиональная подготовка: глубокая разница! Первое необходимо мне самому, моей душе, моему "я". Второе - экономике страны, рынку рабочей силы. Первое служит к моему созреванию, взрослению, совершенствованию, развитию мудрости, добродетели, в конечном итоге - вечной жизни моей души. Второе служит к разумному и надежному обеспечению меня самого и моей семьи материальными средствами существования.

Что и говорить: бывает, что одно неотделимо от другого - как для врача, художника, писателя... Но это скорее исключения из общего правила. В большинстве случаев молодой человек не может утверждать, что 10, 20, 30 лет спустя его профессия будет в точности тем, чему он сегодня склонен учиться. Именно такой урок дает нам кривая развития современной экономики, столь извилистая, переменчивая, непредсказуемая.

Итак, добротное образование тем и предпочтительно, что закладывает основы будущей профессиональной подготовки по различным специальностям: иными словами, человек вырабатывает и развивает способность учиться. Моей дочке девять лет. Она упорно требует, чтобы мы разрешили ей смотреть сериалы по телевизору. Очень часто смотрит ТВ, когда нас с мужем нет дома. Если мы запрещаем, то начинаются истерики и слезы. Ее доводы - что другие девочки смотрят всякие сериалы и т.п. Посоветуйте, пожалуйста, что делать...

Вопрос системный, то есть гораздо шире и важнее, нежели бредятина по ТВ. Причем системным его делает как раз указанный вами возраст: раньше было бы всё проще, а позже - увы, слишком поздно...

Ваша дочь сейчас находится на финишной прямой к переходному возрасту, когда ее отношение к вам (и ко всему миру) резко переменится. Пока еще (год-два-три?) она с вами: её мир, мысленный и материальный, вращается вокруг вас, вокруг семьи, вокруг своего дома. Но, судя по вашим словам, у нее есть задатки к тяжелому кризису в предстоящий период: она вырвется из этого узкого и тесного детского мира и рванет навстречу неизвестности (сначала душой, и затем и телом), словно мощный автомобиль с пьяным водителем за рулем...

Итак, сейчас - последний срок, когда вы еще способны перестроить свой дом, свой мир, так, чтобы принять дочь в ее новом, взрослом состоянии. Уже сейчас, на пороге взросления, она должна увидеть ваш взрослый мир в его самом лучшем, дружелюбном и гостеприимном качестве; чтобы она, по мере своего физического, эмоционального и интеллектуального роста стремилась не прочь от вас, а к вам, обнаруживая, какие новые замечательные перспективы открывает ей ваш мир, если она становится его полноправным участником.

Такова стратегия. Тактика же состоит в смелом и решительном пересмотре установившихся обычаев вашей семьи по самым разным параметрам, начиная от ваших отношений с дочерью, кончая вашими собственными интересами и вкусами. Самое время говорить с дочерью на таком языке:

- Раньше, когда ты была маленькая, ... а вот теперь-то, когда ты стала взрослой, я могу тебе рассказать кое-что очень важное... (в частности, о "других девочках" и т.п.)

Само собой разумеется, как сказано выше, ТВ представляет лишь небольшой элемент вашей семейной культуры, которую надо тщательно пересмотреть ради дочери (да и вас самих тоже!) Припоминаю свой давний разговор с одной заботливой мамой:

- Ума не приложу, что делать: сына не оторвешь от телевизора... (задолго до компьютеров)
- Ну, попробуй избавиться от телевизора...
- Ты с ума сошел! А я что смотреть буду??
Я запрещаю дочери ходить на свидания. С какого возраста можно ей это разрешить?

Смотрите-ка: вы запрещаете дочери ходить на свидания и сами пытаетесь получить разрешение на свои "воспитательные меры"... - Это демонстрирует ваши опасные дефекты, и личные, и педагогические. Надо исправляться!

Язык запретов и разрешений недопустим, когда речь идет об интимных переживаниях юношей и девушек. И вам, как матери, недопустимо искать инструкций, как обращаться с дочерью, по ее возрасту, словно с автомобилем по пробегу... Вы погубите и ее, и себя.

Каждый человек уникален, неповторим - и при выходе из детства эта неповторимость особенно резко дает о себе знать. Вам надлежит "развернуться на пятачке", перестроить свои отношения с дочерью на основе дружбы, доверия и уважения к ее личности. - Тогда сможете и что-нибудь подсказать ей насчет свиданий...

У сына (15 лет) неразделенная любовь - дочь моей подруги детства. Они знакомы с рождения, но только сейчас чувство у него проявилось в полной мере. Что посоветуете?

В таких случаях хорошо действуют "взрослые" разговоры, серьезные фильмы с обсуждением, театр (если он еще существует), настоящая литература и пр. Вы убиваете двух зайцев: даете психологическую помощь-поддержку сыну и укрепляете его связь с вами на новых, "взрослых" основаниях. Мне 14 лет, я очень хочу уйти в монастырь, а мама меня не пускает. Как мне быть? Что мне маме сказать? Как мне молиться?

Вопрос очень серьезный, вопрос всей жизни: значит, прежде всего, не рубите сплеча, не ищите простых ответов, как в школьной задачке, а кто предложит простой ответ - таких сторонитесь. Здесь уж точно "простота хуже воровства".

Начнем с вашего возраста: 14 лет. Это значит, вы уже выросли, и телом, и душой. Пресвятой Богородице было 13, когда Они родила Спасителя. Но у нас в семьях девушки в этом возрасте сплошь и рядом воспринимаются как малые дети, и что самое глупое, они сами вполне удовлетворяются таким положением вещей.

Итак, с сегодняшнего дня становитесь взрослой. Все детские дрязги, капризы, глупости - все ушло в прошлое. Смотрите на себя со стороны, глазами мамы. А мама должна смотреть на вас и непрестанно радоваться: что за чудесная дочь у меня! Слава Богу, выросла; слава Богу, уже стала мне верным другом, помощницей, опорой. На нее уже можно положиться в самых серьезных делах...

Изменились вы - изменится и мама, изменятся ваши взаимоотношения с нею. Вместо "послушания" или "непослушания" дело пойдет о взаимопомощи, участии и совете. Вы станете больше бывать вместе, лучше узнаете друг друга, укрепится ваше общение, возрастет любовь.

Очень хорошо и полезно - как для мамы, так и для вас, - вдвоем поехать в какой-нибудь монастырь, хоть ненадолго, вместе отдохнуть, помолиться, исповедаться, познакомиться с людьми, посмотреть на мир чуть пошире. Это поможет вам всем вместе принять разумные решения и определить ваш дальнейший жизненный путь.

Так и молитесь: "Господи, укрепи нашу семью, даруй нам больше любви, взаимопонимания, взаимопомощи. И скажи мне путь, в-онь-же пойду". С детства я была очень верующим ребёнком. Но как-то раз я прочитала книгу о вампирах, и мне очень нравилась вся романтика там, я зациклилась на них. Депрессия была такая неприятная, тоскливая. Сейчас я понимаю, что это всё был фанатский бред. Но вера моя куда-то делась. Я уже не верю... Лишь боюсь, что если Он есть, то накажет за неверие. На самом деле мне стыдно, что когда-то из-за какого-то бреда я разуверилась, но не знаю, где спросить помощи. Не думаю, что у меня хватит храбрости сказать батюшке в глаза всё то, что здесь написано. И как относится к вампирам православная церковь? Признаёт ли их существование?

Судя по вашему письму, вы еще очень молоды, и этот фактор работает в вашу пользу, дает вам 100%-ые основания для преодоления последствий вашего увлечения. Это самое главное. Ведь молодости свойственна подвижность разума и чувства, способность и склонность учиться, совершенствоваться, видеть и исправлять свои заблуждения и ошибки. Употребите эти все эти ваши ценнейшие качества не на выяснение отношений с вампирами, а на христианское просвещение, на знакомство с духовными сокровищами Православия, на движение навстречу Христу. И вы сами не заметите, как ваша молодая душа полностью освободится от груза заблуждений.

На одно заблуждение, весьма характерное, укажу прямо сейчас: вы путаете веру с эмоциями, переживаниями. Конечно, переживания ваши неприятны; вы не испытываете той легкости, того спокойствия души, как прежде, когда были ребенком: это и естественно, ведь вы уже взрослая. Но вера ваша не потеряна: о ней свидетельствует само это ваше письмо. Только надо дать ей вырасти, укрепиться на твердом, надежном основании.

Коротко говоря, у вас сейчас переходный период: от детской, наивной веры - ко взрослой, сознательной. Недаром говорит апостол Павел: "Не будьте дети умом: на злое будьте младенцы, а по уму будьте взрослыми". И надо приложить к этому переходу осознанное усилие. Участвуйте в церковных Таинствах исповеди и Евхаристии. Вы научитесь исповедоваться, и вас уже не будет страшить перспектива "сказать батюшке в глаза" те или иные подробности ваших заблуждений и грехов. Впрочем, нет нужды пересказывать священнику на исповеди всех вздорных фантазий о вампирах - если вы, как вы сами пишете, уже освободились от них.

Что же касается вашего последнего вопроса, то Православная Церковь никак не относится к вампирам, равно как и любым другим проявлениям бесовщины: она им чужда. Нам нет дела до того, в какой мере данный конкретный образ есть отражение невидимых реалий мира зла, а в какой - плод чьего-то больного воображения. Так же в точности относитесь к ним и вы. Сыну 21 год, Характер невыносимый, очень капризный... Он ничего не делает дома, не помогает мне ни в чем, требует денег на свои личные расходы, запрещает мне интересоваться, где он бывает, с кем, что делает, как учится и т.д. С трудом достала справку и оформила ему академический отпуск т.к. его выгоняли из училища... Я люблю своего сына. Не переживу без него и минуты, но не могу с ним больше жить вместе. Помогите! У меня нет духовника...

У вас нет духовника, но у вас есть Христос. Это для начала. Так что не всё потеряно.

Многие (и я в том числе) не прочь были бы потолковать с вами о ваших прошлых ошибках в воспитании сына, о том, где бы надо было подстелить соломки, чтобы не больно было падать - но это сейчас не ко времени. Вы просите помощи здесь и сейчас, и вы ее получите.

Вы любите сына? Прекрасно. С этого и начнем, и ваша материнская любовь будет во спасение и ему, и вам, и всем вокруг. Избавляйтесь от зависимости: оставьте его в покое.

Сыну 21 год, он взрослый мужчина. Опека, которую вы ему устроили, губительна для него и для вас. Он себе учится, гуляет где-то, вашего совета не спрашивает. Пусть с этой самой минуты продолжает самостоятельно идти по жизни. Придет к вам за советом - поделитесь опытом. За деньгами - разве только чуть-чуть, а лучше бы не надо вовсе. Идеально было бы в ним разъехаться по разным квартирам.

Если вы его любите, то вы желаете добра ему, а не себе. О том, что вы "без него не переживете и минуты" придется забыть. Это ведь ваша прихоть, а ему от нее только скорбь и беда. Стало быть, давайте подумаем о нем, а не о себе. Давайте учиться любви у Самого Христа, с Которого мы с вами начали разговор. Дочери 24 года, она не работает. Содержит и выполняет все ее прихоти молодой человек. Она говорит, что работать не хочет, что ей и так комфортно жить за чужой счет. Обращается ко нам с требованиями во благо себе, а сама спит днем, а ночью отдыхает за телевизором. Я с ней разговариваю, но все безнадежно. Мне надо только молиться и смиренно принимать, чем бы она нас ни удивила?

Вряд ли можно дать исчерпывающий ответ в письме на столь острый, личный вопрос. По-хорошему, надо бы узнать вас, вашего мужа, вашу дочь и весь комплекс привходящих обстоятельств, чтобы совместно выработать верную стратегию.

Что можно извлечь из вашего письма? Ваша дочь - взрослый человек, полностью ответственный за себя, свои поступки и свою жизнь. Ваш патронат по отношению к ней ненормален. Но вы, очевидно, не можете указать ей на дверь... Почему бы не разъехаться с ней, разменять квартиру? Сделать это надо без злобы, без обвинений и нотаций, по образцу притчи о Блудном сыне. Она не хочет жить по доброму закону родительского дома: что ж, пусть отправляется "в страну далече", в школу жизни. Будем надеяться, что учеба пойдет ей на пользу, и сюжет притчи раскроется до конца.

Мой старший сын хочет поступить в Семинарию и стать священником. Какой наказ ему дать? Каким должен быть настоящий священник?

Хорошим. – Впрочем, ровно такой же родительский наказ необходим всем и каждому, независимо от профессии и образа жизни, от торговца восточными сладостями до генерал-полковника ВВС. Моему племяннику 18 лет, последнее время у нас нарастает скрытый конфликт. Он к нам приходит на 5-10 минут и убегает, я не успеваю даже сказать ему что-нибудь воспитательное.

Слава Богу, что не успеваете... Вы думаете, парню в 18 лет приятно, что старшая родственница учит его жить?? Для преодоления конфликта надо быть рассудительнее.

Сейчас ваш основной инструмент воспитания будет не язык, а уши: научитесь его внимательно слушать. А если язык - то не для обличений или хоть увещаний, а прежде всего для доверительных рассказов ему о чем-то, что может его заинтересовать. Делитесь с ним своими серьезными переживаниями, вопросами, спрашивайте его совета, и т.п.

Помните: у неразумных старших молодежь вырастает прочь от них, как бы убегает, а старшие пытаются за ними угнаться... Если же они разумные, то молодежь вырастает к ним, а они стоят впереди и приветствуют молодых в своем взрослом мире. Мне стало трудно общаться с крестницей. Сейчас, когда она повзрослела, её мать (которая сама ведет не вполне нравственный образ жизни) стала мне противоречить, оправдывать всякие глупости и самодурства дочери. Не знаю, что делать, как переспорить их двоих ...

Очень глупо пытаться спорить с ними двоими! - Если вы будете так поступать, дочь и мать привыкнут видеть в вас общего врага и все свои неприятности и беды с готовностью спишут на вас.

Вместо этого займите выжидательную, нейтральную позицию по отношению к матери; заранее не настраивайте дочь против нее, - но как только между ними возникнет какой-либо конфликт (что в описанных вами условиях неизбежно), отнеситесь к крестнице со вниманием и состраданием, найдите повод напомнить ей преимущества христианского образа жизни и мысли. Моей дочери 23 года, она встречается с женатым мужчиной-мусульманином. Запрещала ей, ругала, стыдила - все бесполезно!! Начала мне врать, что больше не будет, а сама все равно встречается, я выследила. Подскажите, что мне делать, как уберечь дочь от этой порочной любви!

Точный вы термин употребили, "порочная любовь". Только применить его нужно к себе.

Будем надеяться, что это любовь - всё же мать остается матерью - но, бесспорно, порочная. Конечно, ваша взрослая дочь попала в тяжелый переплет; конечно, она нуждается в поддержке и помощи, - но что делаете вы?? Изводите ее поучениями, терзаете ей душу скандалами, требуете с нее каких-то объяснений, - неудивительно, что она от вас бежит куда подальше, хоть к женатому мусульманину, хоть на край света!...

Кайтесь в своём пороке глупости, гордыни и нетерпения; исправляйте своё поведение с дочерью - и Господь подскажет вам дальнейшее.

Как поступать в ситуации, когда сын совершает неразумные, душевредные поступки, не желает слушать никаких наставлений и добрых советов?

Ответ всегда будет определяться конкретными условиями, а их сотни и тысячи... Но одно общее правило мать постоянно должна держать в сознании. Это правило - любовь.

Христос - это любовь. Если мы приносим в наш дом любовь, мы приводим с собой Христа; убиваем любовь - закрываем Ему дверь. Любовь может быть требовательной, настойчивой, может быть и строгой, но она всегда деятельна и всегда жертвенна. "Что я могу сделать, здесь и сейчас, чтобы помочь сыну?" - вот вопрос, с которым мать обращается ко Христу, и непременно получит от Него отклик. Скорее всего Он задаст вам встречный вопрос: "Какой помощи ты ищешь для него? Шляться без дела? Травить себя пивом и табаком? Развратничать? Плевать тебе в лицо? Или?..."

Если у вас прерывается разговор с сыном, то продолжайте разговор с Господом и последуйте Его голосу. Сын у меня хорошо разбирается в компьютерах и хочет стать программистом. Но на курсы принимают только с аттестатом зрелости, а он его не получил. Учиться в школе ему не хочется, школьные предметы неинтересны. Аттестат - это ведь пустая формальность, его можно приобрести за деньги. Но не будет ли это грехом?

Грех - это вред. Вот и сообразите, не будет ли вреда Вашему сыну начать свою взрослую жизнь с подлога, а затем, когда благодаря Единой системе учета документов подлог обнаружится (что наверняка произойдет), с позором и со скандалом вылететь из учебного заведения.

Но есть и другая сторона дела, едва ли не более существенная. Не будет ли пользы Вашему сыну преодолеть свои детские капризы, свои "не хочется" и "неинтересно", приобрести навык к сосредоточенному усердному труду, абсолютно необходимый не только для программиста, но и для каждого взрослого человека. И с этой целью окончить среднюю школу.   У меня были тяжкие грехи, я в них покаялась и каюсь искренне. Но переходят ли они на детей? Если дети у меня родятся, все равно будут отвечать за мои грехи? Может, лучше мне и не думать о семье, как говорят старцы?

...Одних удается запугать сразу - и готова послушная безмолвная рабыня (одна надежда в жизни: "старец вымолит"). Другие уезжают, выходят замуж, рожают детей... Но при первой же семейной трудности и неурядице (у кого их нет??) в ужасе вспоминают "прозорливого старца", мчатся снова к нему, в слезах бросаются в ноги... Результат тот же самый.

Портите ему будущее вы здесь и сейчас – прежде всего своей глупостью. Если это неисправимо – отдайте ребенка в детский дом. А если можете исправиться (надеюсь) – измените свой образ жизни. Вы же «преуспевающая женщина»: сумейте найти пути и средства. Потеряете доход – ничего не потеряете. Потеряете сына (если ничего не предпримете, то наверняка) – потеряете всё. Я работала у своего отца на фирме, пока не обнаружила, что он замешан там в серьезных правонарушениях. Пробовала бороться; отец сказал: "Не лезь не в свое дело!" Тогда я ушла с работы, а теперь отец требует, чтобы я вернулась. Все родственники требуют того же, мотивируя тем, что он мой отец. Я это понимаю, но не могу вернуться. И не хочу. Как объяснить всем, что я имею право на выбор, и что родственные отношения здесь ни при чем

В этой ситуации, довольно характерной для наших дней, ответ простой и однозначный. Вы - взрослый человек, сами отвечаете за себя, за свои жизненные решения перед Богом и людьми (и, добавим, перед гражданским законом!), и никто, включая ваших родителей, не может вами помыкать, управлять и распоряжаться.

Но вслед за этим стратегическим принципом, идет вопрос тактический: как себя вести со старшими, но неумными, незрелыми родственниками? Пускаться в объяснения - дело в таких условиях безнадежное: вас не услышат или не поймут. Идти на прямой конфликт, заявлять о своих "правах" - пожалуй, еще хуже. Вот и думайте, как поступить. Не закрывайте глаза на их грехи и ошибки, но будьте снисходительны к их заблуждениям и слабостям; стремитесь не "выяснять отношения", но нести в жизнь дружелюбие и мир.

"Стяжи мир, - говорил прп. Серафим Саровский, - и тысячи спасутся вокруг тебя". Это вполне относится к вашим родственникам, которые с вашей помощью смогут изменить свою жизнь. Если захотят, конечно.

Как мне общаться с родителями, которые до сих пор считают меня ребенком? Они постоянно мне что-то указывают, свободно заходят ко мне в комнату, дома я ничего не могу делать, как в тюрьме. Я чувствую себя 10-летней девочкой, меня это ужасно раздражает, я злюсь, сержусь, ругаюсь, прошу их так не делать, но они все равно продолжаю это делать. Как мне стать самостоятельной, как им объяснить, что я взрослый человек и сама могу о себе позаботится?

Начнем, как полагается, с аналогии. Допустим, некто страдает от холодной зимы, постоянно мёрзнет, жалуется на плохое самочувствие - и всё время думает о том, как было бы хорошо, если бы погода стала теплее... Что ему скажем?

- Оставьте Ваши фантазии. Погода, бывает, меняется - но мы ею не управляем. А у Вас есть две возможности: либо одеваться потеплее - либо собрать вещи и ехать на юг.

Ровно то же самое и в Вашей ситуации. Воспитывать пожилых родителей бесполезно, эти попытки губительны как для Вас, так и для них. Но такие же точно две возможности есть и у Вас.

1) "Теплая одежда" - то есть самозащита от их неразумных (и, в общем-то, вредных) воздействий на Вас. "Я чувствую себя 10-летней девочкой", - пишете Вы: но чувство это субъективно, оно оторвано от реальности. В реальности Вы взрослая, здоровая, разумная женщина.

Смотрите на родителей со снисхождением к их слабостям и неразумию, как к маленьким детям. Не принимайте всерьез их претензий и требований к Вам. Негативным Вашим эмоциям - увы, неизбежным - не давайте хода, вырабатывайте сдержанность, самоконтроль (это необходимо в любом случае!) Ничего от них не требуйте, ничего не объясняйте, - но некоторые практические меры примите (например, врежьте замок на дверь своей комнаты и т.п.)

2) "Отъезд на юг" - то есть перемена образа жизни. Это несколько сложнее, но столь же полезно. Если бы Вы купили или сняли себе жильё где-то рядом, пользы было бы мало: конфликты бы только обострились, родители бы поминутно атаковали Вас, требовали послушания, обижались... Но в Вашем возрасте и в нынешних условиях у Вас есть широчайшие возможности уехать куда-нибудь подальше, на новую интересную работу. Для начала объявите какой-нибудь небольшой срок, например, полгода, - а там видно будет... У меня конфликт с родителями. Они взялись за моих сыновей-подростков, смеются над нравственностью, подсовывают им Мопассана и Апдайка, словом, "учат жить". Никакие просьбы не помогают. Пробую возражать, спорить - мать сразу в крик и в скандал... Что делать???

Не спорьте с пожилыми родителями. Вообще ни о чем, наипаче о сексуальных материях, о религии и нравственности в целом. Тщательно, вежливо отдаляйтесь от них на предупредительное расстояние. - При этом одновременно сближайтесь с вашими взрослеющими детьми. Не оскорбляйте и не унижайте своих родителей в разговорах с детьми, но спокойно объясняйте на живых примерах и ясных, доступных образах, как глубоко заблуждаются ваши старшие родственники - и поэтому контакт с ними поневоле ограничивается... - а вы и ваши дети, наоборот, на основе общей веры, навсегда останетесь в единстве!

Что касается половых отношений, брака, внебрачных связей и т.п., вам надлежит прежде всего просветить себя, устранить все неясности, сомнительные, "скользкие" или "запретные" вопросы и т.п.: лишь тогда вы сможете правильно вести себя и разговаривать об этом с детьми, выстраивать нормальный нравственный климат в своей семье и плодотворную интимную жизнь между вами и мужем. В этом вам помогут ответы на вопросы в разделе "Мужчина и Женщина" на этом сайте.

Меня беспокоят наши отношения с родителями. Я их очень люблю, но к дочке подпускать остерегаюсь: они ее балуют, портят - а нас с мужем совершенно не слушают. Пытаюсь их вразумить - не понимают...

Здесь нужно, как сказал Господь, быть простыми, как голуби, и мудрыми, как змеи. Это сложная борьба, простых решений нет и не предвидится. Поэтому так важно ваше полное единство с мужем. Без него сатана - руками наших близких, увы! - разбивает ваши ряды поодиночке, раскалывает вашу семью. Примеров тому множество.

А если есть единство - тогда совсем другое дело. Враг, как ни старается, вреда причинить вам не может. Выдвигаете вы совместно какое-нибудь условие, скажем, ограничение контактов с внуками. Жена говорит: "Я ничего не решаю, я - как муж, он глава семьи..." Муж говорит: "Вопрос общий, я сам для себя решений никаких не принимаю, всё - ради жены и детей..." И так вместе, вдвоем (а когда дети вырастут - то и с ними) перенести эту тяжесть и только укрепить в результате свою любовь и взаимовыручку.

А вот "вразумлять" родителей - это совершенно лишнее! Нельзя ставить себе такую цель даже абстрактно. Пожилые люди, далековато стоящие от Господа, от Церкви - не будем их учить и наставлять. Будем ставить перед собой лишь две цели: 1) благополучие нашей молодой семьи (неразделимой на мужа, жену и детей!), и 2) их собственное благополучие, чтоб они не волновались, не расстраивались, не гневались, не ссорились с нами и друг с другом. И хотя, как кажется, второй целью иногда надо жертвовать ради первой, можете быть уверены: при бескомпромиссном следовании Христу обе цели достигаются неуклонно и эффективно. Мои родители контролируют, сколько раз мы с мужем ходим в церковь. Говорят, что у нас перебор, что в доме "слишком много" икон, духовных книг, "слишком часто" ходим в храм. Мама постоянно меня проверяет и звонит, не пошла ли я случайно в церковь. Не знаю, лучше обманывать её, говоря, что пошла в магазин, или говорить правду, нарываясь на раздоры?

Ваша проблема, причем весьма серьезная, - не в церковной жизни, а в отношениях с родителями. И вам надо срочно ее решать, пока не поздно.

Начать решение надо с мужа (и детей, если они у вас есть, а если нет - приложить усилия, чтобы появились): это значит, укреплять и расширять вашу супружескую любовь, взаимную и неразрывную связь с мужем. Вы взрослый человек, вы составляете единое целое с мужем, а не с мамой; она не может держать вас под надзором, "контролировать", "проверять", указывать вам, куда вам идти, какие иконы вешать и т.п. Это надо прекратить, без скандала, без надрыва, но и без малейших сомнений и промедлений.

Судя по вашему письму, вы живете отдельно от родителей: благодарите Господа! Посоветуйтесь с мужем, как лучше всего, быстро и безболезненно, прервать вашу недопустимую для взрослого человека зависимость от постороннего мнения и посторонней указки. Мне 24 года, мужу 27, у нас есть малыш. Все хорошо в отношениях с мужем. Проблема в его матери. До нашего брака он жил вдвоем с нею, не работал, сидел дома, готовил ей есть и прочее. Когда мы собрались пожениться, тут же началось, что жениться нам рано, детей рано, сын должен жить с ней. Всю беременность она трепала мне нервы бесконечными упреками, звонками и поучениями. После родов все стало еще хуже. Чувствую себя не пойми кем, кто вот женила его на себе, родила ребенка, и увезла на другой конец города. Муж ей во всем подчиняется. Сказать ему ничего не могу, будет ссора. Я просто в отчаянии...

..."Все хорошо в отношениях с мужем", - пишете вы. Это неправда. Если бы это было так, вам не пришлось бы писать это письмо, и даже говорить с мужем на эту тему не пришлось бы: он бы принял на себя ответственность за защиту семьи, лично вас, от враждебных воздействий, в данном случае - от произвола свекрови...

Исходя из сказанного вами (а других источников сведений у меня нет), могу сказать лишь одно: перестаньте обижаться на нее. «Срывы с ее стороны» тоже ведь возникают не на пустом месте: устраните их причину. Вы мать четверых детей, вам многое дано: вы безусловно можете вести себя с матерью так, чтобы ей было с вами легко и спокойно. И вы тем самым разом избавитесь от всех затруднений, и с нею, и с вашими домашними делами. Помните: решение любой проблемы мы начинаем всегда с себя самих.

Мы с мужем мы стараемся жить по-христиански. Но для родителей наших это чуждо. Что меня особенно волнует, так это походы мамы и родных к "целительнице", которая якобы "от Бога", предсказывает будущее. Маме я объясняла не раз греховность поступка этого, что она вступает в сговор с нечистой силой. Она отмахивается, тайком все равно ходит. Как мне быть?

Ситуация, к сожалению, распространенная. И ответ довольно простой: лучшая помощь вашим неразумным родственникам - это ваша собственная (вместе с мужем и детьми, которых у вас должно родиться много) нерушимая христианская вера и добрая христианская жизнь. Личный пример близких родственников действует надежнее, чем все увещевания и обличения, особенно для немолодых и упрямых людей. Не надо с мамой ссориться, не надо напирать на нее, но не упускайте случая спокойно и миролюбиво указать ей на губительность ее заблуждений.

У меня тяжелые отношения со свекровью. В трудные минуты я жаловалась мужу на его маму, а потом мне свекровь кричала:"Ты поссорила меня с моим сыном! Ты поливала меня грязью!" Дайте, пожалуйста, совет, что делать в такой ситуации.

Ситуация, к сожалению, распространенная - причем то же самое бывает между мужем и тёщей. Поэтому совет получается единообразный, для жены и для мужа. Состоит он из трех очень простых и надежных частей:

1) Никаких претензий свекрови (соответственно, тёще) не высказывайте, в дискуссии не вступайте, оправдываться (кроме как в самых простейших случаях) не пытайтесь, отвечайте вежливо, сдержанно, уклончиво.

2) Мужу (соответственно, жене) рассказывайте всё как было, обстоятельно, но не занудно, с любовью и заботой о благополучии семьи, с упором на то, что он, как глава семьи (соответственно, она, как душа семьи) найдет наилучший способ общения со своей родной матерью.

3) В обоих пунктах, 1) и 2), тщательно избегайте какого бы то ни было "выплёскивания" своих отрицательных эмоций: эти эмоции существуют, но давать им хода в общении с людьми нельзя. См. об этом "Чувствам - своё место!"

Моя тёща - человек очень властный, ведет себя не всегда адекватно. Мы с женой хотели бы наладить с ней отношения, и я предложил пригласить ее в гости на день рождения. А жена против, говорит, надо попроситься к ней в гости, принести какой-нибудь подарок. Мне это кажется неправильным, вроде как идти к ней на поклон. Понимаю, что это, наверное, у меня от гордости...

Если "понимаете, что от гордости" - то слава Богу. Гордость отправьте туда, где ей место, и послушайтесь свою любимую и заботливую жену.

Своей женской интуицией она схватила то, что Вы должны были бы сообразить своим мужским рассудком. - Что будет, когда Ваша уважаемая тёща со своей властностью и неадекватностью засандалит у вас дома скандал, да с истерикой, да при детях? Как Вы будете её выпроваживать?? - Представьте себе картиночку, а заодно и последствия.

А у неё дома - за милую душу! "Простите пожалуйста, нам надо срочно идти, наc ждут, счастливо оставаться, до новых встреч..." - и выводите личный состав из-под огня без потерь. Муж у меня мусульманин, относится к вере и православной жизни скептически, привлекать детей к православной жизни считает ненужным: якобы вырастут, сами решат, что им нужно и пр. Всё это идёт от его матери, которая вообще не церемонится в комментариях моих посещений храма, причащения, просто доводит моего сына до слёз, видя его, читающим вечернюю молитву и говоря, что он занимается ерундой... Подскажите, пожалуйста, как мне быть, что делать, мне очень бы хотелось вести достойную православную жизнь!

У вас один путь, непростой, довольно долгий - но зато истинно христианский, благодатный и радостный. Этот путь - навстречу Христу, вместе со мужем и детьми. "Муж неверующий освящается женою верующею" (1Кор.7:14), - реализуйте это на деле.

Вам, именно вам, предстоит сделать ваш дом Малой Церковью - то есть домом, где живет Сам Христос. А это значат - дом, где живет любовь. Это значит, муж ваш (и дети вместе с ним) ото дня ко дню должен видеть, чувствовать и сознавать прирост любви, духовной радости, красоты, чистоты и святости, которые идут от Христа - через вас. Вот и займитесь!

Скажите, как воспитать ребёнка в Православии, если муж не стремится к Богу и не понимает зачем ребёнка водить часто в церковь. Молитвы дома вслух не читаю, это раздражает мужа и по этому поводу у нас бывают ссоры, и у меня на душе из-за этого очень плохо.

Прежде чем воспитывать ребенка в Православии, воспитайте саму себя в Православии. Вы ведь пишете: "У нас бывают ссоры", - и, стало быть, вы в них участвуете...

Значит, сделайте ваш дом, вашу семью, свободными от ссор, дрязг и скандалов. Чтобы не только вы, ваш муж и дети, но и каждый, входящий в ваш дом, чувствовал сердцем: здесь хозяйка - любовь, и любовь растет здесь ото дня ко дню. Тогда и муж ваш будет стремиться к Богу и ходить в церковь, и дети, конечно, тоже. А иначе - не надо себя обманывать! Бывает так, что муж и жена разводятся, даже когда у них есть дети. Ребёнок, естественно, переживает, и хочет, чтобы родители помирились и не разводились. Как быть такому ребёнку, если он не из церковной семьи? И что ответить, если он обратился за помощью, за советом?

К великому сожалению, такое бывает как в "нецерковных", так и в "церковных" семьях - хотя в последнем случае можно было бы ожидать полноценного и нерушимого брака!...

У меня была близость с мужчиной, за которого я хотела выйти замуж, но он меня оставил сразу же, когда узнал, что я беременна и аборта делать не собираюсь. Слава Богу, я принесла покаяние, родился сыночек, но трудностей очень много. Мама говорит, что надо обратиться в суд для установления отцовства и взыскания алиментов. Я сомневаюсь: он же меня не насиловал...

Прежде всего, Ваши нравственные сомнения о добровольности Вашей прошлой связи совершенно неуместны: взыскание алиментов предусмотрено законом не как возмездие за безнравственность, а как финансовая ответственность отца (реже матери).

И при всём том, если есть возможность, желательно не обращаться в суд и выбросить этого человека из Вашей жизни, из жизни Вашего ребенка.

Учтите, что с установлением отцовства у отца возникают не только финансовые обязательства, но и права на Вашего сына. Иуда-предатель начнет требовать (по закону!) общения с ребенком, участия в его воспитании... В глазах несмышленого ребенка он станет щедрым сказочным волшебником, а Вы - скупой и требовательной надзирательницей, от которой только и мечты, что поскорее ускользнуть. Хорошо ли это - для Вас и для сына??

Добавить надо вот что: одинокая мать может оказаться в безвыходном финансовом положении. В таких условиях не спешите в опеку и в суд, но обратитесь к юристу: пусть он сделает отцу ребенка "предложение, которое тот не сможет отклонить" - то есть, воздержаться от обращения в суд в обмен на некоторую (умеренную) финансовую помощь - от которой Вы откажетесь, как только исчезнет острая необходимость. В таком случае Вы не станете заложницей чужой злой воли и в ответ на вопросы подросшего ребенка, смело глядя ему в глаза, ответите:

- Да, я совершила ошибку! - Но Бог простил меня, и я дала тебе жизнь...

3 года назад муж завел любовницу, бросил нас с детьми. Лечила детей у психотерапевта, с бывшим мужем контакты исключены. Но с его матерью отношения, как мне казалось, нормальные, ездили друг к другу в гости. - А сегодня я узнала, что была попытка с их стороны устроить встречу моей дочери с семьёй отца. Причём требовали, чтобы она маме не говорила: "Мама нервная, больше тебя к нам не отпустит". - Дочь учат врать мне на голубом глазу, и все счастливы, что меня удалось обдурить. - Что мне делать? Прекратить общение детей с ними? Но ведь Христос учит прощать...

Кто учит Вашу дочь врать?? - Не та же ли самая среда, откуда вышла ложь и измена, убившая Ваш брак? - Так чему же Вы удивляетесь? Что за нелепица у вас в сознании!

Прощать очень хорошо. Но по два раза наступать на те же грабли - далеко не хорошо. А если эти грабли бьют не Вам в глаз, а в душу Вашей дочери - то преступно с Вашей стороны.

Немедленно пресекайте общение под любым (подходящим для детей) предлогом.

Прочитала, что если парня воспитывает одна мать, без участия и примера отца, он может вырасти женоподобным. Правда ли это?

Бывает. Ну и что? Бывает, есть и мать, и отец, и вся благая – и вырастает он не то что жено-, а звероподобным. Значит, всё зависит не от количества родителей, а от их качества, не от состава семьи, а от присутствия в ней Христа. Учитывая опасность, надо по-христиански строить свою жизнь и воспитание сына (что неотделимо одно от другого), а не сокрушаться об отсутствующем отце. Про некоторых отцов - а именно тех, что изменяют женам и бросают их - можно сказать лишь одно: "Лучше бы их вовсе не было".

Я воспитываю одна двоих детей, папа навещает нечасто и мужского воспитания конечно не хватает. И получается, что в глазах своих детей я, как говорится, "И в горящую избу, и коня на скаку". Как сделать, чтобы женское воспитание не повредило детям, чтобы моя неправильная жизнь не стала для них примером?

Почему же это у вас "неправильная жизнь"?? Неправильная жизнь - у вашего бывшего мужа, который вас бросил; с этим неприятным фактом надо исподволь, но уверенно, знакомить ваших детей. См. "Дети - жертвы развода".

Что значит "мужское" или "женское" воспитание? - Какая-то бредовая, высосанная из пальца идея; неизвестно, откуда она взялась, но во всяком случае не из православного источника. [Конечно, кое в чем мужчина незаменим в процессе воспитания - например, в подготовке призывника к армии или жениха к практическим тонкостям супружества - но вашим детям, надо полагать, до этого еще далеко, да и всегда найдутся помощники].

Воспитание может быть хорошим или плохим, христианским или безбожным, мудрым или безумным и т.п. - см. "Вырастить наследников". И матери, оставшейся по той или иной причине без мужа, надлежит думать о своей правильной жизни и об этих сторонах воспитания, а не о "половой принадлежности"...

Цитата из Некрасова, которую вы привели - это восхваление женщины и преклонение перед ее подвигом:

Есть женщины в русских селеньях
С спокойною важностью лиц,
С красивою силой в движеньях,
С походкой, со взглядом цариц -
...
В игре ее конный не словит,
В беде — не сробеет,- спасет;
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет!

Желаю вашим детям, чтобы они с доброй гордостью могли применить эти слова к своей матери. Иногда говорят, что многодетная семья - это подвиг матери, иногда - что это норма, и никто не замечает здесь противоречия...

А здесь и нет никакого противоречия, по крайней мере пока и поскольку мы остаемся в рамках христианского мировоззрения.

Христианская жизнь - это всегда подвиг. Слово это в первоначальном значении имеет смысл целенаправленного усилия, стремления к достижению цели. Без подвига в жизни нет смысла, нет Христа. Поэтому подвиг - это и есть норма, и среди всех тех подвигов, перед которыми принято преклоняться - подвигов воинских, трудовых, интеллектуальных, подвигов противостояния болезням и скорбям, подвигов самоотдачи и любви - подвиг материнства стоит едва ли не на первом месте.

На заглавную страницу

Начало страницы