Материнство само по себе добро. Господь милостив и человеколюбив, и всегда, всякому доброму желанию и намерению можно найти выход. Вполне вероятно, что вы скоро выйдете замуж и будете рожать детей; однако если женщина не замужем, чувствует запас любви и энергии, - что ей мешает усыновить двоих-троих детей?? Вспомните мудрую пословицу: Не та мать, что родила, а та, что вскормила.
Быть матерью - высокое предназначение, но еще не высочайшее. Главное же в жизни - не терять из виду Самого Христа и ваше собственное высочайшее предназначение: быть Ему сестрой.
Кому и как надо молиться, чтобы в семье рождались дети?
О молитве мы говорили выше ("Как молиться за дочь?"): здесь можно повторить то же самое. А на вопрос "кому?" можно ответить, если вспомнить жития святых, у кого были большие и счастливые семьи, кому Господь даровал детей после усиленных молитв. Вспомним прежде всего Царскую семью - страстотерпцев Императора Николая Александровича и Императрицу Александру Феодоровну.
Но молитвы Господь исполняет через нас самих и окружающих нас людей: поэтому надо обращаться за помощью к квалифицированным специалистам-врачам. "Основы Социальной концепции Русской Православной Церкви" описывают медицинские средства, которыми можно оказать помощь супругам для деторождения.
Мы с мужем вместе живём много лет, но вот детишек нет у нас, мы очень скорбим и впадаем в уныние. Как быть и что нам делать, подскажите пожалуйста
Подсказать совсем не трудно: усыновление + медицина, именно в таком порядке.
Начинайте с усыновления, причем сразу двоих: получается росток здоровой семьи, и вы перепрыгиваете через самое трудное: беременность, роды, раннее младенчество. И одновременно продолжайте контакты с медициной, а там как Бог даст: либо своих вдобавок нарожаете, либо еще кого-то усыновите.
Откуда берутся дети - вам объяснять не надо: от любви. При этом та же сила любви приводит и к телесному рождению новых людей, и к появлению в вашем доме тех, кто был рожден прежде, но кому по какой-то причине любви не хватило...
Тут есть одна особенность, о которой мало кто знает и говорит, но она крайне важна и благотворна: когда за столом сидят дети, частью свои (по крови), а частью - не свои, и в то же время знают, что все - свои в самом глубочайшем смысле слова.
У нас нет детей: из-за какого-то внутреннего дефекта моё семя неспособно к зачатию. Жене предлагают искусственное оплодотворение донорской спермой, анонимно полученной от здорового донора. Я не могу понять: доброе ли это дело, или греховное?...
Каноническая норма, действующая на сегодня в нашей Церкви, определяется соборным документом, "Основами Социальной концепции РПЦ", XII раздел которого посвящен проблемам биоэтики. Практика искусственного оплодотворения семенем мужа там прямо одобряется, в то время как искусственное оплодотворение одинокой женщины донорским семенем, напротив, прямо осуждается.
Как видите, ваш случай находится как бы посредине между этими двумя: о нем нет прямого упоминания. Трактовка положений ОСК в смысле допустимости донорского оплодотворения жены при бесплодии мужа возможна на основании следующих соображений:
1) Искусственное оплодотворение жены происходит в полной тайне: никто и никогда, ни во время беременности, ни в последующие годы жизни ребенка, не усомнится в его происхождении (в отличие от одинокой матери). Тем самым вполне соблюдается требование ОСК о сохранении целостности семьи как института.
2) Практика усыновления детей безусловно одобряется: это доказывает полную возможность ребенку иметь "биологических" родителей, отличных от фактических. Во многих случаях ни ребенку, ни окружающим, неизвестен факт усыновления, что уподобляет его искусственному оплодотворению.
Мы с мужем решили усыновить деток из детского дома. И чем больше читаем про усыновление, тем больше видим трудностей воспитания, опасностей, которые нас подстерегают впереди...
Самое главное: трудности воспитания не определяются кровью. Они определяются нашими ошибками, которые по целому ряду причин особенно распространены именно среди усыновителей. Все дети разные - это факт; поэтому и воспитание должно быть соответствующим каждому ребенку в отдельности. - Читайте Януша Корчака, "Как любить ребенка". И почаще читайте Евангелие...
Вы не раз услышите: "Вот, такие-то усыновили ребенка, воспитывали-воспитывали, а он(а) стал(а) вором, наркоманом, проституткой, пьяницей..." Вас это будет очень напрягать - но не поддавайтесь! Отвечайте просто: "А вы не подскажете ли, сколько воров, пьяниц, наркоманов и проституток выросло из родных детей?..."
Господь вам в помощь! - Дети родятся от любви: как "напрямую", так и через усыновление. А Бог есть любовь. Часто говорят и пишут, что только многодетная семья - настоящая, что только многодетность обеспечивает женщине спасение. И на исповеди терзают, как отчета спрашивают: "Почему у вас только двое детей??" Но я этого не понимаю: как можно требовать от женщины плодовитости?
Спасение никто и ничто не обеспечивает. Спасение дарит Христос, многодетным, малодетным и бездетным, и от нас зависит, принять cпасение или отвергнуть его. Иные рассуждения о спасении - ересь.
Относительно числа детей в семье Основы социальной концепции РПЦ сообщают с полной ясностью: "...Чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель": о чем тут еще надо говорить?...
К сожалению, верно, что среди прихожан и даже духовенства попадаются больные и малоумные, лезущие с фонариком в чужую спальню, в т.ч. и в связи с многодетностью (но их нередко интересуют куда более пикантные темы - см. "Что можно, что нельзя..."). Верно и что самые обычные священники в своих проповедях, статьях и книгах превозносят многодетность, большие семьи - но точно так же мы превозносим другие добрые качества и достижения, прекрасно понимая, что они недоступны для всех подряд.
Дико было бы требовать, чтобы все становились Ломоносовыми, Пушкиными, Суворовыми, Кожедубами или Ботвинниками - однако же мы смело воспитываем сограждан на их примерах. Мы вполне привычно стремимся подтянуть норму к подвигу и выдающемуся успеху, понимая, что в полной мере этого не произойдет, и хуже того, та или иная патология (особенно в медицинской и социальной сфере - болезнь, развод и т.п.) не даст подняться даже до нормы...
См. об этом "Норма или подвиг?"
Двое родителей - двое детей: разве это не идеальная пропорция? Разве православная семья должна заботиться о пушечном мясе для государства и рабочей силе для капиталистов?
Мысли о пушечном мясе и капиталистах - типичный пример ошибочных оснований для совершенно правильного и здорового вывода: двоих детей в семье, в самом деле, мало.
Одна женщина говорила на исповеди: "У нас с мужем только двое детей. Мы не хотели рожать больше - прости нас, Господи, мы такие эгоисты..." Священник ответил на это: "Плохие вы эгоисты. Если бы вы были настоящими эгоистами, заботились о своем собственном благополучии, у вас было бы как минимум трое детей!"
Доказать это можно чисто логически. Ваша семья, ваш дом - это ваш мир, микрокосмос, и для ребенка дом также должен быть его миром. Но если в семье один ребенок, это недостижимо: приходя домой, он не находит там себе подобных. Дом оказывается для него миром родителей, а не его собственным: с младенчества он привыкает к этой мысли. Мысль о том, что я чужой в своей семье, что родители здесь хозяева, а я - никто, становится бомбой замедленного действия, которая обязательно взорвется, быть может с грохотом, быть может исподволь, в подростковом или юношеском возрасте. Поэтому семью с одним ребенком так или иначе ждут большие скорби.
Но немногим лучше обстоит дело и при "идеальной" по вашему мнению пропорции - двух родителях с двумя детьми. Супружеская любовь - совсем не то, что любовь между малолетними братьями и сестрами: мир ребенка, растущего, развивающегося, должен быть заполнен подобными ему детьми, чтобы он постоянно ощущал себя малой частью большого целого. Тем самым нормальное воспитание детей становится возможным лишь начиная с цифры три.
Заметим, что в недавнем прошлом этот недостаток компенсировался гораздо проще и надежней, чем сегодня. Родственники, друзья, соседи, школа создавали ребенку ту нормальную среду себе подобных, которой он был лишен в силу тех или иных причин в своей семье. Сегодня же, когда рвутся родственные и дружеские связи, когда знакомые и соседи становятся чужими, когда школа превращается в арену абсурдных экспериментов над юными душами, остается единственное место под солнцем, помимо родной семьи, где ребенок находит для себя среду обитания, хотя и не нормальную, но, к сожалению, вполне естественную: подворотня.
Вот куда ведет ваших детей "идеальная пропорция".
У нас в семье уже двое детей, мы с мужем хотим дать им все необходимое в жизни. Еще одного ребенка мы не потянем, мы и так работаем с утра до вечера. Поэтому мы стараемся принимать разные меры, чтобы мне не забеременеть. Совершаем ли мы тем самым грех?
Грех ваш по преимуществу состоит в том, что вы в качестве «всего необходимого» для детей видите какие-то предметы или суммы денег. Эта страшная угроза, и детям, и вам самим. Покайтесь, исправляйтесь, исправляйте свой взгляд на жизнь, на брак, на свою семью, на то, что в ней необходимо, а что второстепенно; у вас появятся в жизни новые интересы, новые горизонты, новая радость в общении с детьми и друг с другом... - и, конечно же, еще родятся дети!
Почему раньше в бедных семьях было по 7 детей, а сейчас, при всех памперсах, молочных смесях и стиральных машинках, даже третьего немногие дотягивают? В чем тут дело?
Вопрос имеет несколько разных сторон. Вкратце, вот они:
Во-первых и в-главных, мы живем в свободной стране, и каждая семья самостоятельно направляет свою жизнь, исходя из своих нравственных принципов. Есть немало полноценных счастливых многодетных семей с весьма скромным достатком.
Во-вторых, раньше многодетность была средством к материальному благополучию, к спокойной старости; сейчас, в силу социальных и экономических перемен, скорее наоборот.
В-третьих, поинтересуйтесь уровнем детской смертности в те счастливые годы. Тот же совет в отношении материнской смертности. Таким образом, "7 детей", о которых Вы пишете, суть результат жестокого естественного отбора.
В-четвертых, учтите распространение противозачаточных средств.
В-пятых, вспомните о сатанинской практике убийства детей в материнском чреве.
Наконец, в-шестых, по неизвестным причинам, падает физическая способность мужчин к зачатию и женщин к деторождению. Мне 22 года, я из Москвы. Дочери 9 месяцев, мужа нет. У меня нету средств и сил на ее содержание. Я одна, без денег, без ничего, я не могу ничего дать ей. Помогите мне найти для нее приемную семью или какой-то детский дом...
Помощь вам, действительно, требуется - но ни в коем случае не в том, чтоб забрать от вас ребенка, а в том, чтобы помочь стать доброй, самоотверженной, любящей матерью. К счастью, такие ресурсы в Церкви сегодня есть, особенно в Москве. В любом приходе вы сможете получить адрес и телефон той или иной социальной службы поддержки семьи и материнства.
Вы не можете представить себе, какое жуткое, горчайшее разочарование ждало бы вас, если бы вы реализовали свою безумную идею отказаться от ребенка!... И слава Богу, что не можете: оставьте эту мысль как сатанинское искушение и займитесь устройством своей жизни.
…Раньше я думала, что с возрастом придет желание материнства, но мне скоро 27, я замужем, мы с мужем живем в любви, а материнское чувство не просыпается. Боюсь, что я не должна была выходить замуж! Или без детей супругам жить ничем не хуже?
Позвольте начать с аналогии, причем от первого лица. У меня нет музыкального слуха. Я не могу красиво петь. Пытался - не получается. Но я священник, от меня это требуется... Что делать?? Не напрасно ли мне дан дар священства?... Хульная мысль!
Может статься, какие-нибудь "умники" из нынешних станут меня убеждать: "Музыкальная культура, эстетика - всё это давно устарело! Кричи петухом, дери козлом, всё сойдет. Ведь понятия красивого и безобразного относительны, и всему надо дать место. А если кто-то недоволен твоим пением, пускай учится толерантности"...
Это, конечно, вздор. Прежде всего, я признаю свой недостаток, свой грех - что не смог научиться петь. Если научиться уже не могу, тогда я смиряюсь с этим недостатком. Прошу у Господа и у людей прощения. И продолжаю свою службу, как умею. Когда есть дьякон или другой священник, полагаюсь на их помощь в пении; стараюсь быть хорошим священником, хотя и не могу быть хорошим музыкантом, и хотя Церковь, конечно, предпочитает тех, кто способен отличить ля бемоль мажор от си минор...
Вот, собственно, и весь ответ. Не можете быть матерью - жаль; мне тоже жаль, что я не могу петь. Смиренно признайте за собой эту слабость, этот недостаток, и продолжайте быть женой и христианкой. Что будет дальше - неведомо; опытные психологи подскажут вам возможное развитие событий. Например, вы научитесь ладить с детьми постарше и наполните вашу семью за счет усыновления... Но это не главное. Главное, чтобы вы трезво и четко отличали норму от слабости, истину от заблуждения. Я сейчас на 40-й неделе беременности и срок родов выпадает на 19-20 августа, а на работе мне сказали что это очень плохие даты для рождения, говорят что-то связанно с церковными праздниками...
Для суеверов, невежд и болтунов все даты плохие: и для рождения, и для смерти, и праздники, и будни. Для верующих, просвещенных и благочестивых людей все даты хороши: "Сей день, егоже сотвори Господь, возрадуемся и возвеселимся в-онь". Выбор за вами.
Изгоняя людей из Рая, Господь сказал Еве, что она в муках будет рожать детей своих. Получается, женщины должны терпеть родовую боль, и обезболивание при родах - грех!
Что же вы остановились, читайте дальше (Быт.3:16-19):
«Терния и волчцы произрастит тебе земля» - Получается, полоть огород - это грех?
«Будешь питаться полевою травою» - Получается, бутерброд с колбасой и чай с вареньем - ни-ни?
«В поте лица твоего будешь есть хлеб» - Получается, не вспотев, за стол не садись?
Что-то дикое у вас получается... См. об этом "Любитель-богослов". Не лучше ли крестить детей не в младенческом возрасте, а позже, когда они уже понимают происходящее с ними?
Несколько раз встречалась с мнением, что невооцерковленным родителям, которые не понимают суть крещения, лучше не крестить своих младенцев. Верно ли это?
Если ваш младенец не крещен, он находится вне Церкви. Вы, родители, соединяетесь с Богом в таинственном общении Евхаристии, а ваш ребенок, ваша плоть и кровь, остается за бортом... Если вас это устраивает - не крестите его.
Что же касается выражения "невоцерковленные", это всего лишь вежливая форма сомнения в христианской вере родителей... Сомнения, переходящего в уверенность. И когда мы соглашаемся крестить детей у таких "невоцерковленных" родителей, нарушается фундаментальный принцип: дети должны принимать Св. Таинства, Крещение и Евхаристию, будучи неотъемлемой частью своей "малой церкви" - христианской семьи.
Подробнее читайте об этом "Почему мы крестим младенцев?"
Правда ли, что до крещения лучше никому не давать смотреть новорожденного ребеночка? Или это очередное суеверие?
Здесь очевидное суеверие соединилось со столь же очевидным разумным обычаем: в первые несколько недель своей жизни младенец особенно восприимчив к инфекции, поэтому его надо оберегать от контактов с посторонними людьми.
Скажите, пожалуйста, почему биологическим родителям нельзя присутствовать во время крещения ребенка?
Сомнение о присутствии «биологических родителей» при Таинстве Крещения говорит о вашем доверии к безбожному и безумному вздору, который распространяют суеверы и невежды. Поэтому вам необходимо приобрести современную литературу, разъясняющую самые основы православного вероучения, и безотлагательно заняться своим христианским просвещением.
Меня беспокоит неясность причины истерики моей годовалой дочери во время крещения. В храме ей очень нравится - радуется, бегает. А как только зашли туда, где совершают Таинство Крещения, стала кричать. Выносила её за дверь - моментально успокаивалась.
Интересно, на каком основании вы ждете "ясности" в подобном вопросе?? "Ясность" вам предложит какой-нибудь проходимец из числа экстрасенсов, астрологов, ясновидцев, гадалок и т.п. - с очевидными последствиями.
Православный же священник скажет вам, что дети в таком возрасте весьма чувствительны к событиям и явлениям духовного, невидимого мира. Что именно тревожило и терзало вашу дочь? - Как можно судить об этом, ничего не зная ни о вас, ни о вашем окружении, ни о вашем прошлом?... Впрочем, ваше требование "ясности", как сказано выше, само по себе внушает опасения. А заодно и тот факт, что дочь до года не была крещена - хотя мы крестим детей в возрасте шести недель.
Остальное будет предметом вашей исповеди, причем неоднократной. Подскажите, пожалуйста, по каким правилам выбирают имя для новорожденного. Мы с мужем выбрали имя Матфей, но не могу найти никакой информации о праведном Матфее, пресвитере, память которого совершается 25 апреля. Можно ли назвать ребенка именем святого, о котором ничего не знаешь?
Далеко не о всех святых из календаря у нас есть хоть какие-то сведения, не говоря уж о подробном житии. Поэтому, разумеется, предпочтительно называть детей в память тех святых, кого мы знаем, кто близок к нам по времени и жизни - особенно в память Новомучеников ХХ века. И вообще, избегайте формализма в выборе имен (как и в любом другом деле); а то назовут вашего малыша Павсикакием или Голиндухой - что будете тогда делать?
См. также об этом "Как себя называть?".
У меня есть дочь, ей два с половиной года. Муж её назвал одним именем, мне оно не нравится, я думала, что привыкну, но не получается. Дочку мы уже крестили с этим именем. Могу ли я сейчас изменить имя ребёнку?
Изменять надо не имя ребенку, а отношения с мужем. Принесите покаяние в недостатке любви и доверия к нему, попросите у него прощения, оставьте этот эпизод в прошлом и позаботьтесь о воспитании дочери - а также о следующих детях.
Я выхожу замуж. Мой будущий муж настаивает, чтобы я сменила фамилию, а мне бы хотелось оставить прежнюю фамилию, т.к. ее носит мой ребенок от первого брака. Как лучше поступить?
В браке следует всеми средствами добиваться единения супругов, укрепления их неразрывного единства, - в том числе и общей фамилией. Поэтому в целом ваш муж прав. - Но и ваше соображение нельзя сбрасывать со счетов. Поэтому лучше всего будет, если ваш муж усыновит вашего ребенка и даст ему свою фамилию, как и вам. Могут ли муж и жена быть восприемниками одного и того же младенца?
Тема эта, надо сказать, весьма спорная; но спорят о ней главным образом те, кто не знаком с жизнью Церкви и ее историей. Прежде всего заметим, что никаких канонов на этот счет не существует, в чем каждый может убедиться, просмотрев Книгу Правил. Что же касается трактовки некоторых исторических положений, касающихся данного предмета, то за нею обратимся к авторитетному источнику:
Препятствия к венчанию и восприемничеству при крещении. Григоровский С.П. Издательский Совет РПЦ. 2007 г. По благословению Святейшего Патриарха Алексия II. С. 49-51:
"В настоящее время 211-я статья Номоканона [которая препятствует супругам быть восприемниками одному и тому же младенцу] не имеет никакого практического значения и должна почитаться отмененною... Так как при крещении требуется лишь один восприемник или одна восприемница, смотря по полу крещаемого, то нет оснований считать восприемников состоящими в каком-либо духовном родстве и потому воспрещать им вступление в брак между собою".
Итак, ответ очень прост: у младенца есть лишь один восприемник (крёстный или крёстная); второе же лицо, по традиции приглашаемое вместе с восприемником, прямого участия в Таинстве не принимает и может быть кем угодно.
Недавно крестили сына. Крёстных не было, и батюшка сказал что крёстным может быть отец ребенка. Так и сделали. Но я слышала что при крещении родителей не допускают быть крёстными. Как же тогда нам быть?
В самом деле, есть обычай не допускать родителей быть восприемниками (крёстными) своих детей. Но обычай этот не имеет обязательной силы (см. вышеприведенную ссылку) - так что священник прав, и для беспокойства нет оснований.
Здравствуйте! меня зовут Таня. мне 14 лет. Меня хотят сделать крестной матерью. А можно в таком возрасте? Сама я крещеная! и осознаю ответственность!
Таня совершает ошибку, типичную для нынешней молодежи: она смотрит на свой возраст как на детский! - А между тем Пресвятая Богородица была именно в этом возрасте, когда Она родила Спасителя, и в этом нет ничего необычного для восточных стран...
Отсюда и формулировка: "Меня хотят сделать..." - Никто вас не может ничем "сделать" помимо вашей воли. Но если вы готовы к этой задаче, если дружите с семьей крестника и способны принять реальное участие в его воспитании, то помоги вам Господь!
Меня пригласили быть крестной матерью двоюродной сестры, но в храме меня не допустили, потому что мне 16 лет. Сказали, что до 18 лет по закону Церкви крестной быть запрещено. Это правда?
Нет, это неправда. Священник вам не мог такого сказать: над вами либо грубо подшутили, либо вы стали жертвой чьего-то непростительного невежества.
Легко убедиться, что "закон Церкви" (книга Канонов) ничего подобного не утверждает, и вообще не содержит не единого слова о восприемниках, кольми паче об их возрасте. - Действующие правила (обычаи) Русской Православной Церкви изложены в "Настольной книге священнослужителя"; Таинство Крещения рассмотрено в т.4, с. 208-242 (издание 1983 года). Здесь подробно перечислены требования к восприемникам, в том числе:
«Восприемник должен знать Символ веры и прочесть его в соответствующий момент, кроме того, он дает ответы на вопрошения священника об отречении от сатаны и сочетовании со Христом. Впоследствии, по достижении ребенком сознательного возраста, восприемник должен объяснить ему основы Православной веры, водить его к Причастию и заботиться о его нравственном и духовном состоянии... Не допускаются к восприемничеству монахи и монахини... Неверующие и некрещеные, малолетние, а также психически ненормальные люди должны быть отстранены от участия в таинстве в качестве восприемников, то же относится к лицам, пришедшим в храм в нетрезвом виде».
Слово "малолетние" в вышеприведенном отрывке - единственное упоминание возраста восприемников. Совершенно очевидно, как по формальным соображениям, так и по контексту, что оно относится к несмышленым детям, но никак не к юноше или девушке 14-16 лет. Можно ли снять ребёнку крестик, если он создаёт ему болевые ощущения? Ребёнку почти 3 месяца.
Младенец трех месяцев от роду (и старше) не должен носить крест: дело может кончиться куда хуже, чем просто «болевыми ощущениями». Нательный крест лучше всего повесить у него над кроваткой и надевать лишь во время причащения Св. Даров.
Когда же ребенок подрастет настолько, чтобы не причинить себе вреда металлическим крестом, его следует повесить на завязанном наглухо шнурке, настолько коротком, чтобы он находился между ключиц и не снимался через голову. В таком случае он не будет ни за что цепляться во время игр, купания и т.п. Прочитали в книге у какого-то священника, что мы не должны играть со своими детьми. Но у нас остались сомнения...
Сомнениям тут не место. Вы обязаны играть со своими детьми. Да и с чужими тоже невредно.
Играйте с детьми, начиная с младенческого возраста, входите, внедряйтесь, врастайте в их игрушечный, узкий, но стремительно расширяющийся мир: ведущее место в этом мире должно принадлежать вам. А затем, по мере взросления детей, начинайте вводить их в свой мир, мир реальности, и материальной, и духовной. Постепенно дети начнут отличать реальность от игры, и когда настанет подростковая пора, они войдут в стремнину "трудного возраста" отлично подготовленными, в надежном единстве с родителями, с Церковью, с Христом. Игра, от младенчества до юности - это школа общения, школа жизни, школа любви.
И мало того: ваше собственное участие в детской игре, внимательное и неравнодушное, от кукольных домиков до "виртуального мира" на экране компьютера, поможет детям не заблудиться, не потерять нравственную ориентацию - сначала в игре, а потом и в жизни.
Что же касается чьих-то мнений, проповедей, книг и т.п., будьте разумны и внимательны: "какой-то священник" не заменяет собой полноты церковного наследия. Не принимайте на веру ничего без тщательной проверки и сопоставления с авторитетными источниками. У меня двое детей, часто болеют, муж много работает. Никак не могу выбраться чтобы поехать по святым местам... Что делать?
Благодарить Господа, что Он, посредством трудностей и болезней ваших детей предохраняет вас от ненужных, бесполезных для вас и вашей семьи дел, удерживает вас в своем доме, на своем месте. Неужели вам кажется, что мать и жена должна бежать прочь из семьи "по святым местам", оставив мужа и детей? Кому на пользу такой "подвиг"?
Помните: для вас нет места более святого, чем ваш дом, ваша "малая Церковь". Как сделать, чтобы живой пример родителей стал средством воспитания детей?
Воспитание живым примером родителей принесет успех, если этот пример
а) достоин подражания за счет их единства с Христом, и
б) доходит до ребенка за счет его единства с родителями.
Условия на взгляд совершенно очевидные, но нарушаются сплошь и рядом, - и результаты соответствующие.
Моему сыну четыре с половиной года, и он стал очень строптив. Реагирует только на окрик, и то далеко не всегда. Пытаюсь считать до десяти, потом, не удержавшись, шлёпаю его...
Успокою вас: это возрастное, период "негативизма". Ребенок изучает мир, ставит эксперименты на родной маме, на сестре, на ком попало. Крик и беспорядочные шлепки, увы, входят в его наблюдения над миром... Это надо исключить.
Мама может быть строгой, жесткой, суровой - но она не может быть скандальной, крикливой, "нервной". Ради ваших детей, найдите другой образ поведения. Не надо считать до десяти, надо обратиться ко Христу, и Он подскажет вам, что делать в каждом конкретном случае.
Хорошо действует, например, метод "хорошего и плохого мальчика". "Пришел плохой мальчик" - и мама становился жесткой, холодной, по существу бойкотирует ребенка. Стоит ему сменить поведение - это значит, "пришел хороший мальчик", и контакт полностью возобновлялся. Помните только, что дети в этом возрасте еще лишены способности к выстраиванию причинно-следственных связей: наказывать и поощрять ребенка следует лишь за то, что происходит здесь и сейчас.
Вам безусловно помогут хорошие книги по педагогике. К сожалению, "хорошие" и "православные" в данном контексте далеко не одно и то же.
Как же найти хорошие книги по воспитанию детей?
Для этого необходимо нащупать тонкий баланс между "церковными теоретиками" и "нецерковными практиками".
Первые достаточно твердо стоят на христианской основе, но увы, бывают напрочь оторваны от реальности воспитания детей здесь и сейчас, за счет меняющихся условий жизни и отсутствия практического опыта.
Вторые - ровно наоборот: имеют живой практический опыт работы с детьми и родителями, могут поделиться многими яркими примерами из жизни, но при этом порют такую ахинею психологического и мировоззренческого характера, что обесценивается всё положительное содержание.
Помните про такое противоречие и любой источник подвергайте двоякой проверке:
- имеет ли автор реальный педагогический или психотерапевтический опыт?
- имеет ли автор мировоззрение, совместимое с православным христианством?
Очень часто отрицательным оказывается ответ именно на второй вопрос, причем даже применительно к материалам, издаваемых в православных издательствах или размещаемых на православных сайтах (типичный пример - predanie.ru).
В заключение - три источника из огромного множества, на которые можно опереться:
1) Януш Корчак. Как любить ребенка. Эта книжка известна всем и всеми любима. Хотя Корчак жил в Польше до войны, его позиция нам очень близка.
2) Н.А. Дробышевская. Детская Правда. Это исключительно ценное педагогическое свидетельство, но всё же скорее о патологии, чем о норме.
3) Свящ. Вадим Коржевский. Лекции по педагогике. Три аудио-лекции о. Вадима - редкий пример, когда "церковный теоретик" остается строго на реальной, живой почве семейного и школьного воспитания. Бабушки и дедушки сплошь и рядом любят своих внуков и внучек гораздо больше, чем родители - своих детей! Не правда ли?? Почему так??
Пожалуй что и правда.... В самом деле, почему?
Вижу три причины: первая - словесная, вторая - циничная, но с долей истины, третья - подлинная, но чаще всего глубоко скрытая.
1) Словесная причина - в непонимании любви: говорим "любовь", подразумеваем теплые чувства (как у Маяковского, если кто помнит...)
Дочь-подросток бросает обвинение отцу: "Ты на меня сердишься, а бабушка мне дарит подарки! Бабушка меня любит, а ты нет!" - Отец, не будь промах, отвечает: "Я очень уважаю бабушку и благодарен ей за щедрость... Но отвечать за тебя перед Богом и людьми не ей, а мне, и душу свою за тебя предстоит отдать мне, а не ей!"
2) Циничная причина - в поговорке: "Внуки - это враги наших врагов!" Да, это факт, это реальность сегодняшнего дня, широко распространенная, -- но тем хуже для тех, среди кого она распространена, кто её удерживает, сохраняет и распространяет.
3) Наконец, подлинная причина: жизнь человека на этой земле ограничена известным сроком, чуть побольше, чуть поменьше... И ко времени подрастающих внуков краткость оставшегося срока уже не маскируется суетой повседневных забот. А между тем любовь, смысл и содержание нормальной человеческой жизни, не иссякает и не усыхает, но растет и крепнет, переполняет душу, требует простора, -- а простора всё меньше и меньше... Блажен, кто в этот краткий срок может направить любовь на ближних: мужа, жену, детей, внуков, -- и последние способны отозваться на нее живой благодарностью. Мне сказали, что для православного воспитания детей требуются телесные наказания, частая порка ремнем... Правильно ли это?
"Бить или не бить? - вот в чем вопрос..." Ответ, к счастью, очень простой и короткий: не бить. Не бить даже тех, кто дал вам такой вздорный совет, хотя они-то как раз этого и заслуживают.
Некоторых, вероятно, вводят в заблуждение ссылки на телесные наказания в Ветхом Завете и даже в наших дореволюционных наставлениях по воспитанию детей, которые сегодня по чьему-то неразумию или недосмотру переиздаются в изрядных количествах. Дело в том, что в воспитании ребенка (да и взрослого тоже) колоссальная роль принадлежит внешней среде - а мы ее очень часто не принимаем в расчет. Не потому мы отвергаем телесные наказания, что мы такие хорошие, а потому, что окружающая нас жизнь сильно испортилась.
Нормальная жизнь создает максимум условий для общности людей, для сплочения семьи, для укрепления любви, уважения, доверия в людях. Поэтому конфликт, вызванный телесным нака